The Banana Tribune

Con la entrada del Reino de España en la Unión Europea en 1986 y la definitiva integración en la organización terrorista OTAN, nuestro país fue ganando paulatinamente en relaciones comerciales con el mundo mercadizado y nuestros militares con Cruces de Hierro obtenidas con sangre en la II Guerra Mundial en la División Azul se tranquilizaron un poco dedicando sus esfuerzos a combatir de nuevo el comunismo internacional y dejaron en paz a ese delgaducho sparring llamado pueblo español. Nuestra gran Patria Eterna salió ganando enormemente en todos los sentidos, avanzamos rápido y más o menos el día en que se estrenó Farmacia de Guardia en Antena 3 pudimos presumir de haber dejado de ser algo parecido a Rumanía. Ganamos, sí ¿Pero qué ganó Occidente con nuestra incorporación?

Mierda. Ganó mierda.

Al contrario que como en las tribus tártaras, donde si un niño nacía llorando se le abandonaba a su suerte en mitad de la tundra para que volviese por sus propios medios hecho un hombre o no merecería la pena que cabalgase de mayor entre los varones destruyendo y degollando dondequiera que le llevare su caballo, en España, si un niño llora, su madre le mima.

Es más, si un niño llora en este país, a los 34 años por ejemplo, por motivos peregrinos, como que él tiene un Corsa y su vecino un A3, su madre no es que le consuele, es que le engaña: “Ej que éste tiene tal enchufe en no sé dónde”. Así cientos de millones de españoles han perdido al baloncesto y sus madres les han dicho que los niños altos en realidad están deformados y enfermos, han sacado un ‘muy deficiente’ en dibujo y sus madres les han dicho que pintar bien es de maricones, o cuando les ha dejado la novia por el del A3 le han susurrado al oído a las cuatro de la mañana en mitad de la llorera: “préndela fuego y tírala a un descampado”.

Este pilar esencial de nuestra condición de homínidos viajó a Europa en los camiones de frutas que sortearon a los agricultores franceses, viajó a Occidente en los barcos pesqueros que sortearon a la Armada canadiense, viajó a Alemania dentro de los vinilos de Héroes del Silencio y ahora tras la caída del muro se extiende imparable por Praga y Dubrovnik con sendos puentes aéreos para Lunas de Miel.

Luis Van Gaal, holandés, ha estado expuesto a la radiación. La metástasis la manifestó precisamente aquí, en mitad de la Meseta, este fin de semana. Ganar como Mourinho es más fácil, él prefiere hacerlo bonito manque pierda porque es su “seña de identidad”. Como quiere que le recuerden, sentenció.

Catalanes y vascos miran de reojo a nuestros tanques sin darse cuenta de que nuestras madres ya les están diciendo a los noruegos que a no sé quién le han dado un piso de protección porque su padre está en el sindicato y trata con el concejal.

Los McDonals estan de vacas flacas
ha vencido la tortilla de patatas
en Las Vegas no hay black jack
solo se juega al cinquillo
y la moda es el rojo y amarillo.
uououo..
Seremos de nuevo un Imperio..

Cuando la selección española cayó en manos de Fernando Ruiz Hierro y su dedo índice estirado apuntando amenazante dondequiera que fuese, supe que la selección española de Fútbol profesional no iba a volver a ganar ni un título, ni un récord de goles ni una columna elogiosa en una revista de tendencias sobre su juego preciosista, alegre y ‘de toque’. Las razones son tantas que paso de enumerarlas. Pero en esencia se trata de la colocación en todas la categorías de amigos y personas relacionadas con el Real Madrid, uno sin experiencia alguna como entrenador que se llama Aitor Karanka -y si es buena persona y no le funciona bien la patata se le pone en manos del ministerio o la consejería de Asuntos Sociales pertinente, pero no se le regala un puesto en la selección española de fútbol-. Así como la de Vicente del Bosque que, al margen de la valoración que se haga de sus dotes como mister, supuso la decapitación de un grupo campeón, crecido en la adversidad donde reinaba la armonía y el compañerismo. Y que la gente se cree que funcionó de forma natural por el talento de esta generación de jugadores, cuando a los hechos me remito, generaciones más altas se han vuelto a casa calentitas hasta del rodaje de un spot publicitario fuera de nuestras fronteras.

Pero sorpresas te da la vida, cuando ya estaba todo perdido, descubre uno que aún lo está más. Dos ciudadanos y ciudadanas que trabajan o nacen o residen o son hijos o nietos o primos o yacen o gimen en Euskal Herria han sido seleccionados para integrar el grupo que viajará a Sudáfrica. No le deis más vueltas, está todo perdido. Ni aunque fuesen Javier López Peña o Juan Cruz les concedería el beneficio de la duda. Son todos iguales. No hay más que hablar.

Pero no es momento para la amargura. Es momento para el dolor de muelas. Echemos la vista atrás y cojamos un fragmento insignificante en la historia de nuestro club, el Real Madrid que, por Dios y por la Virgen, loado sea por la eternidad.

Veintiún años atrás. Junio. Verano. Tetas. Jorge Alberto Francisco Valdano Castellanos no ocupaba cargo alguno en el Real Madrid. Hacía sus primeros pinitos como ex futbolista en una célebre emisora conocida por todos: la Cadena Ser.

Tenía un programa cuyo nombre parecía haberlo elegido para el argentino Jack El Destripador. Se llamaba ‘La cátedra’.

En este espacio, concretamente un 20 de junio del 89, José Miguel González Martin del Campo compareció en lo que, según El País, fue una “charla íntima entre dos ex compañeros”. El 8 parecía ofuscado: “Me mantengo en lo que dije. Me quiero ir”.

Vean, vean el porqué:

“Contra el Cádiz ya era un día de medio fiesta. Éramos campeones de liga y se presentaba como un partido para que el público se divirtiera, y a pesar de eso, recibí pitos. No entiendo que la gente no vaya al fútbol a divertirse, sino a protestar. Yo, cuando voy al fútbol, voy a divertirme. El día del Español ya no aguanté más y me marché. Entiendo que está mal hecho, pero estaba muy decepcionado. Era un día de fiesta y ni ese día me perdonaban. Es como si tu padre te regaña todos los días, y el día de tu boda, también

Mi guerra se extiende por un período largo. Nace en los dos primeros años. Siempre tuve algún sector en contra. Luego, la respuesta de la afición conmigo ha sido inversamente proporcional a mis éxitos. Según he ido participando en títulos y ganando prestigio, han sido más los que me han pitado, y eso termina por doler mucho”.

A la pregunta de si no tendía a dar excesiva importancia a las cosas, hasta el punto de haber merecido el apodo de Agonías, contestó: “No mucho más que otros. Al principio me preocupaba mucho lo que decía la prensa de mí. Luego me he convencido de que la prensa no me va a hacer jugar en este equipo. Pero el público sí me preocupa, por mi carácter. El público del Madrid dice que hay que querer la camiseta, y resulta que los que más la queremos, los que hemos salido de la cantera, nos sentimos peor tratados que otros. Injusticias así ha habido antes. Yo me he sentido muy mal al escuchar que el público le dirigía broncas a Juanito, que es un madridista acérrimo. Luego resulta que se va al Málaga, y cuando vuelve al Bernabéu, le aplauden. Me pregunto por qué no le aplaudieron antes, cuando estaba aquí. Porque le hicieron pasar malos ratos. Los que me pitaban me van a pitar más fuerte, pero muchos indiferentes pueden aplaudirme desde ahora”.

¿Qué nos ha pasado?

El Barça se llevó la Liga, un título; nosotros la Carbonero y el récord de goles, dos títulos. Los culés deben estar sufriendo, ya que su fútbol ‘alegre y de toque’ está orientado a la ‘filosofía del gol’ y les hemos arrebatado el título sin piedad pese a su esfuerzo goleador del último día. Personalmente, se lo cambiaba por la Liga, un trofeo oficial que se obtiene con el reglamento en la mano (aunque el asunto de los goles se cambiara a gusto del exquisito paladar blaugrana tras el capellazo) pero que se jodan, que rabien.

Yo el domingo cogí el metro, hice trasbordo en Málaga y me planté en Torremolinos. Con una ocupación hotelera que rondaría el treinta por ciento, disfruté de un solazo junto a diferentes tipos de morsas jubiladas europeas que de puro placer vegetativo roncaban en la playa como en su propia casa. La noche de autos, los pubs daban algo parecido a un amistoso del Blackburn Rovers del 94 grabado en VHS y encima me fui pronto a la cama que tenía ganas de plantarme en la arena al día siguiente a las nueve de la mañana. Presté la misma atención al desenlace liguero que al magazine ‘Pueblo de Dios’, todas las mañanas del domingo en La 2.

No obstante, en el metro me dirigí a la comarca andaluza con varios aficionados y medios de comunicación. En el vagón cafetería, creí distinguir a un ex guitarrista de Hamlet entre la crew de modo que deduje que se trataba del equipo de Telemadrid, donde yo tengo entendido que trabajaba el citado artista. Puse la oreja y daban por hecha la llegada de Mourinho. Aunque les disgustaba que fuésemos a pagar la cláusula. Decían que el Madrid es el único imbécil que paga cláusulas por entrenadores.

Pero lo peor llegó después. En activo, no leo la prensa ni así me aspen. En la playa, donde me gusta estar de diez de la mañana a ocho de la tarde, soy de los que se compran dos o tres periódicos. Terrible error. De las cosas que me he enterado…

Decía alguno, no sé si El País o Público, que Florentino tiene un sentido especial para adivinar las preferencias de la masa social y que de ahí emanan todas sus decisiones. Puedo entenderlo de un Valdano, interesado ante todo y como sea por conservar la poltrona -habría que haberle visto en el 11-M en el lugar de Zaplana, diría que las bombas no eran ni de Al Qaeda ni de la ETA, que las había puesto él y que pondría más de no salir votado- pero la imagen de Florentino interpretando el runrún del Bernabéu le deja en peor lugar que si me dices que consulta todas sus decisiones con un brujo africano de los que te dan sus octavillas en Sol (como quiera que un Professor Kulu-Kulu tuviese peor tino que Jorge Alberto)

Cromo va, cromo viene -ya ni merece la pena comentar la configuración de la plantilla- ajustándose todo al titular, a la foto y al golpe de efecto, puede que aterrice Mourinho entre nosotros. Emilio Butragueño, Jorge Valdano, Raúl González y Gutiérrez, lacra negra todos ellos de este club, epígonos unos de otros en parasitar fichas, desacreditar entrenadores y hundir proyectos ¿Saldrán del club? La llegada del portugués puede ser un antojo más, o sencillamente el Año Uno de una nueva era si se les aparta de la parcela deportiva como a una puta con soriasis del tristemente desaparecido Club Social Barajas.

Atentos.

Madrid. Una fría tarde de la década de los cincuenta, una mujer se encontraba en una esquina en la zona de Ventas. Rápidamente una pareja de la Policía se acercó y la detuvo. Le aplicaron la ley de peligrosidad social porque mujer, sola y en una esquina, obviamente sólo podría ser una prostituta. En comisaría, por lo que fuera, porque España es un país muy alegre, alguien se animó a cortarla el pelo al grito de “puta” y meterle un par de yoyah.

El acontecimiento, habitual en aquella España, hubiera pasado desapercibido de no ser por que la señora en cuestión era la esposa de un Capitán General del Ejército que se encontraba en su casa en ese momento y su señora, pues esperando en la calle a que bajara. Desconozco la suerte que corrieron los policías, la octogenaria que me lo contó, vecina, no lo sabía. Como yo no sé si esa señora se llamaba Gloria. Pero con la cara de ese militar que todos adivinamos, primero al ver que su señora no está, segundo al enterarse de que se la han llevado por puta, he recibido yo la victoria del Atlético de Madrid en la Chupis Cup, que nos ha arrebatado la gloria en la ciudad y que les lleva a ocupar un puesto por delante de nosotros en el saldo final de este año -que nadie se divorcie de la realidad diciendo que esa copa es una mierda, aunque lo sea.

Gol horrible en casa contra el Liverpool y sucesión de despropósitos en los dos últimos de ayer, a cada cual más pintoresco, el del Fullham y el de la victoria. Copa devaluada para el Atleti, pero copa al fin y al cabo. Si bien más devaluada veo yo la Champions, que debería ser exclusiva de los Champions, que sólo puede haber uno por país. Y las migajas de la gloria por las que pelear a cara de perro en barrizales infames, pues para todos los demás a partir del segundo, éste incluido. Pero el capitalismo suele priorizar ante todo que unos pocos señores hagan mucho dinero y lo que viene siendo la pureza de la competición se la suda más que a mí el palmarés de bertzolaris de este año.

Anécdotas aparte, lo verdaderamente grave es que el enemigo se puede hacer en un golpe de mano con Cesc y Villa. Dos excelentes jugadores que ya deberían ser nuestros. Tampoco es momento de echarse las manos a la cabeza ni de arrojar trozos de mierda a Benzemá como a Áttila en Novecento porque en nuestro glorioso club no tenemos nadie, probablemente tampoco los dirigentes, ni puta idea de qué se va a hacer este verano. Hay cambios de entrenador en el horizonte, surgirán cientos de bluffs en el Mundial que reclamarán las portadas de los papeles y hay una limpia pendiente en la plantilla de consideración. Mucha tarea y, mucho me temo, pocos cerebros. La felicidad por la salida de Guti y Raúl queda empañada por la permanencia de Valdano ¿Por qué no hará como Paesa y enreda a otra Princesa Dewi Sukarno para esquilmar a su padre y su casa real y deja a Florentino y el Madrid en paz? Caca de tío.

¿Habéis follado alguna vez con un caballo muerto? Yo sí, era rubia. Se abría de patas, cerraba los ojos y moviendo el labio superior a la manera de Elvis trataba de indicar cuándo le estabas llegando. Al terminar, entraban ganas de ofrecerle alfalfa en lugar del cinematográfico cigarrillo de la calidad de vida postcoital. Algo parecido nos pasó ayer con el Bilbao en la segunda parte. Nos hemos ensañado venga y dale, con todas tus fuerzas, para una liga que vagamente se posterga una semana más a la última jornada ya con ínfimas o más que irrisorias posibilidades de gozarla. Pero ahí seguimos, mete y saca, venga y dale, como follando con un caballo muerto.

Al final nos ha separado del mejor equipo de la historia de la primera, segunda y tercera Fundación de Isaac Asimov, un mísero remate de cabeza a cráneo de un tutsi cabrón. Si hubiera sido un hutu, bastante más bajitos, igual no hubiera saltado tan alto, pero al contactar el cuero con su cuero sí habríamos tenido la garantía al menos de que iba a rematar para abajo. Los hutus son agricultores. Sus valores pasan por el tesón, el empecinamiento incluso, pero la persistencia y la constancia como máxima virtud. Si les dices que de cabeza hay que rematar para abajo siempre, lo hacen así se mueran por generaciones y generaciones. El tutsi no. Alto y espigado, un patas largas siempre imaginando disperso, cuando no maquinando, se dedica al pastoreo. Vive sentado en una piedra mirando a las cabras a ver si han engordado más que hace diez minutos. Y en conclusión, rematan apocalípticamente, como Higuaín, como Zidane… creando y conspirando, ambicionando más que logrando. Así que resumiendo, con el dos a tres a falta de cinco minutos ha llegado el remate del empate, la que ha puesto Dios ahí iluminando la noche sevillana con un eclipse pero al revés en la cabeza del de Mali, el otrora letal Kanouté, y el cabrón lo ha echado alto. Alto, el muy cabrón.

Obviamente, doy la liga por perdida. Si hay un Clementazo a Dios pongo por testigo de que publico aquí una foto de mi polla y mando el post al menéame bajo el título de culebra marina abisal fotografiada por científicos multiculturales -qué coño: moros- en un entorno de igualdad y progreso.

El caso es que me he puesto melancólico. Lo veía cerca. Lo veía. Sabía que no iba a ser como el Capellazo, que no se lo esperaban, pero tenía claro que les íbamos a joder porque Dios no está con ellos. Son fanáticos, tramperos, y se traicionan a sí mismos. Caray, ayer estuvieron diez minutos encerrados en su campo defendiendo. Qué vergüenza para el fútbol. Ahí tenían que despejar de rabona en la línea de gol ¿Qué va a ser del fútbol alegre, de ese niño catalán al que un Ejército malefiquísimo le roba la lengua materna y sólo puede expresarse gesticulando como mimo un gran corazón al que le responde una niña de preciosos cabellos compartiendo un mendrugo de pan con una gaviota lesbiana que ha trazado en el suelo la Señera con sus heces líquidas y sangrientas?

Me he puesto melancólico con esta derrota, sí, y se me ha caído el mundo encima con la muerte de Ángel Cristo. Contó Kiko Matamoros el viernes en Sálvame Deluxe que una de las últimas noticias que tuvo de él es que le había comprado una ficha de veinticinco gramos a un traficante amigo suyo, en Zaragoza precisamente, para fumársela en base durante cinco días encerrado en una habitación del Hotel Palafox con un joven toxicómano con el que incluso tenía relaciones sexuales (con cinco días encerrado y puesto de base follarse un yonqui me parece un acto de sobriedad y saber estar que no está al alcance ni de la Casa Real noruega) Y ha sido como vernos en el espejo.

Ángel Cristo venía de una familia humilde e itinerante, gente del circo. Nacido en Andalucía pero hijo de un griego y sabe Dios quién más, fue un trabajador incansable, muy generoso, que enamorado de su profesión puso el circo de moda en España y en Europa. Pero Bárbara Rey se cruzó en su camino. Manuel Carrero, amigo del matrimonio, explicó también en ese Sálvame Deluxe que Cristo nunca terminó de creerse que se había hecho a una mujer de esa categoría. Él, triunfador por su talento, pero hombre del pueblo, sin mucha cultura, bajito, moreno y unicejo, se vio metido en un mundo de nivelón y apariencias sofisticadas que echó por tierra su autoestima: se le comieron vivo los celos día a día.

Eso le llevó a ser un maltratador, a perder el norte y entregarse a la cocaína. Estuve cerca de él en un villorrio lucense donde había plantado su circo enfrente de mi casa. Fue al bar de la estación de autobuses, con su chepa consecuencia de una enfermedad degenerativa, a preguntar por farlopa a los hóveneh. Ahí me quedé con su tragedia y es ahora, cuando el Madrid hinca la rodilla, cuando veo que su desgracia es la nuestra.

Éramos un equipo de asesinos a sueldo que se ponían delante de un toro cuando se iban de vacaciones porque ante todo despreciaban su propia vida. Llegó Mendoza, la beatiful people del inicio de la decadencia de los años del gobierno socialista de Felipe González; llegaron los estrellones y llegó el Barça de Cruyff. En aquel mundo nuevo ellos tenían a Laudrup y Romario y nosotros al malogrado Dubovský. Suplimos nuestro complejo de inferioridad alternando con putas caras pero cadavéricas. Y ahora, fichando por cien millones de euros. El enemigo que chuleaba a la Gloria, a nuestra Gloria, que nos la estaba arrebatando, iba a por lo suyo, a su manera, con su proyecto. Y ahí sigue. Sin embargo nosotros, este verano, nos meteremos otra ficha de veinticinco gramos en base.

El mundo debe continuar, pero el Madrid tiene que parar. Ir a la López Ibor -a la habitación menos tétrica que tengan en esa clínica de los horrores que ya les vale…- e iniciar una nueva etapa, tal vez siguiendo un programa de pasos, pero retomar las riendas de su propia vida. Quizá este año haya sido sólo el principio y yo no haya superado el drama de aquel niño que recortó del Don Balón el póster de Vitor. Pero a día de hoy sólo nos quedan montones de hangares bien repletitos de tanques. Arriba España.

Estaba tan convencido de que íbamos a palmar que casi no me alegré de nuestra mayestática victoria en el Ono Estadi. Me había dicho el barman que antes del final de liga pinchan una vez cada uno y le creí. Pero antes de nada, hay que comentar el comentario que dejó aquí un comentarista sobre la tarjeta amarilla que sacó Teixeira Vitienes en Vila-Real. En mi opinión, que el árbitro se sitúe frente a un jugador y levante el brazo sosteniendo un cartón rectangular de color amarillo no significa necesariamente que le estén sacando tarjeta. Yo muchas veces en casa cojo el sobre de alguna carta del banco, pienso si cagar, doy media vuelta, agito el sobre, miro al váter, miro al sillón, dejo el sobre, lo vuelvo a coger ¿Y qué significa esto? ¿Eh? ¿Acaso soy comunista por eso? Pues lo que vale para mí vale también para el colegiado.

Sobre la actuación de Cristiano me ha venido a la mente un tal Luis Enrique. El asturiano, un buen hombre que siempre ‘corrió’ y sudó mucho con la camiseta del Madrid, se le metió entre ceja y ceja hacer siempre la misma jugada. Llegar al área desde atrás e intentar regatear a dos y tirar. No sé si la hizo cuarenta veces en diez partidos, lo necesario para que el respetable del Santiago Bernabéu le mandase a cagar. Pues el portugués viene a hacer tres cuartas partes de lo mismo. Se trata del gol que le metió el otro día al Osasuna meando sobre dos para abrirse el hueco a un disparo lejano. El domingo entró bien, rasita, en Mallorca nada de nada. Me pregunto cuántas veces más veremos esta jugada. En la isla fue lo primerito que hizo el cabrón. Un lance que bien se podría resolver parando el juego, esperando a los compañeros y trenzando algún tipo de jugada, pero no parece que esté por la labor. Hay que hacer notar que en Zaragoza, encuentro que fue noticia porque Raúl marcó un gol cojo, la verdadera primera plana debió ir al detalle de que dos bolas que soltó Cristiano, dos goles que marcó el Madrid. Yo lo dejo caer porque no me ciega que haya marcado tres golazos fuera de casa. Me pone cachondo su gomina, me pone cachondo su mala hostia, me pone cachondo que sea tan sumamente hortera (en realidad todos los portugueses son así) le daría el brazalete de capitán sin dudarlo, pero tiene que saber asociarse.

El gol del Mallorca, por otro lado, viene a demostrar que en no pocas ocasiones salimos al campo sin defensa y sin portero. Si bien se trata del único gol que son capaces de marcar los vascos. Entrar con todo a una asistencia de cabeza con la parte de la nuca y/o tiro a puerta con la espinilla malogrado. Igual dejar que lo meta en libertad es una especie de reconocimiento a su singularidad cultural.

Y cuando ya saboreaban su maletín, Cristiano se marcó una vaselina que nada tuvo de bella pero sí de precisa y ahí ya dejamos claro que con el pito nos los íbamos a follar. No se puede describir de otra manera lo ocurrido. Fueron goles de por aquí te lo voy a meter. Me puso también nervioso Higuaín buscando el gol a la desesperada, por mucho que el que logró fuera precioso. Y justo es decirlo, me sorprende últimamente Ramos. Es porque se le ve poco y cuando aparece no es para creer que está regateando a alguien o que se va por la banda por velocidad.

Con todo, señores, poco hay que decir. El sábado trabajo. Tengo una redacción entera para mí. Pondré dos teles, una con cada partido y me sentaré con la tranquilidad y la fe propia de quienes viven en un país que no está ocupado por una potencia extranjera, sino al revés. Viva España, viva el Ejército

Extraordinario partido del Villarreal. Qué belleza, así da gusto. Esto es fútbol y no lo de Mourinho. El ’submarino amarillo’ deleitó a los aficionados atacando a lo loco como el capitán Custer y defendiéndose girando el círculos en la sugestiva táctica balompédica del pollo sin cabeza ¡Qué espectáculo! ¡Qué juego tan alegre!

Una gozada esto del juego alegre porque también promueve el juego limpio. A los pocos minutos el Barcelona les había metido tres goles, alegres y de toque, y no hubo necesidad de que su delantero argentino le arrancase los dientes de un codazo a ningún defensa para que, caray, jugase más alegre.

Del mismo modo que el entrenador Juan Carlos Garrido también estuvo encantado con el espectáculo de juego alegre y sin violencia, puesto que al término del encuentro se libró de que el popular personaje de los Goonies, Slot, natural de Hospitalet y guardameta del FC Barcelona, intentara estrangularle andando torpemente con los pantalones por el sobaco por no haber planteado un partido alegre y de toque.

También alegre fue el Madrid, que salió al campo jugándose la liga tan alegre, tan alegre que directamente fue la defensa blanca la que dio ‘el toque’ a los delanteros navarros para que se pusieran por delante. No se ha visto mayor fair play ni en una sauna gay de un barrio bien de Estocolmo.

Con todo, hasta el último maletín todo es liga, pero la cosa está francamente difícil. Es gracioso, no obstante, que como la disputa se está prolongando hasta el final y hay partidos cada tan pocos días, las portadas de los papeles no especulan ya con los fichajes.

Tan sólo ha salido a la palestra Agüero en el As del mismo día en que Mourinho clasificó injustamente al Inter porque sólo aplicó el fútbol alegre y de toque mientras atacaba y no también cuando defendía con diez. Ventajista ¡antifútbol!

El fichaje de Agüero se me antoja excepcional. No hay un jugador en el mercado tan bajito, tan menudito, con esa envergadura tan mínima ideal para compenetrarse en nuestra delantera porque puede jugar perfectamente con Kaká, Cristiano e Higuaín metido dentro del culo de cualquiera de ellos. Atrás quedaron los tiempos del atasco, el pelotón, la serpiente multicolor y una manifestación contra el aborto en la media punta. Ahora a lo muñecas rusas. Quién da más.

Bueno, pasada la euforia toca hacer cómputo global: le arrancan los dientes a un rival (el mejor del Inter), le empujan por la espalda contra una valla de hierro sin el balón en juego, cogen por el cuello a su entrenador y abren los aspersores al final del partido para que no puedan celebrar el pase y luego urden una mentira que pronuncia su capitán en la rueda de prensa: es para que no saltasen al campo los tifosi (desde cuarenta metros de altura)

¿Conclusión? Que Mourinho es un provocador y perjudica al fútbol que triunfe un tipo como él, siempre al borde de la trampa, con un fútbol ultradefensivo (después del ultraofensivo con el que les enchufó tres que pudieron ser cinco, o aquellos tres en veinte minutos en Londres con el Chelsea).

Mourinho es un buen entrenador. En palabras de mi amigo Miguel, motorizado periodista pero amante del balompié, aquel Chelsea se abría y se cerraba con la misma potencia y velocidad que el coño de una Tailandesa. Vimos algo parecido en Milán. Analizó al Barcelona, le hizo pupa donde más daño le hacía y le metió todas las galletas que pudo antes de conformarse con la ventaja e ir a asegurar el pase. Fútbol moderno; fútbol forjado en la competición, en la lucha. Y aún así casi le sale mal porque Bojan es un paquete y porque no creo yo que en el tanto anulado hubiese mano. Pero ellos lo quieren todo y si no ganan y son los mejores del mundo en todas las facetas, resulta que los demás juegan incorrectamente.

El Rey Sol francés tenía menos berrinches cuando estaba en la edad de pavo.

Pero ahora viene lo bueno. Las noticias que me han llegado a mí es que Mourinho, para venir al Madrid, pide que ruede la cabeza de Valdano porque exige todo el poder en la parcela deportiva. Y segundo, que Jorge Alberto quiere sustituir a Pellegrini con Juanma Lillo.

El de Tolosa en Madrid es como el Papa negro. Vaya por delante mi amor al espectáculo por encima de todo que arriesgaría una temporada en blanco de mi equipo -o que bajase a segunda, seamos realistas- con tal de ver a Lillo aquí y echarme las risas pertinentes.

Me sirve un año de penuria si después viene Mourinho con el club saneado y sin Raules ni Gutis ¡hasta me desharía de Casillas! Creo que al final será conveniente que el portugués se haga cargo de nuestra casa por razones bien sencillas: no come de la mano de nadie y tal vez logre por su singular personalidad lo que nunca ha ni soñado un entrenador del Madrid: entrenar él y no Butragueño, Pardeza, Jorge Alberto, sus respectivas amantes… todos a una.

Y puta Osasuna. Esta jornada es la que más cerca va a estar el equipo de regadío de palmar o empatar. No me fío nada del Sevilla porque tiene la final contra el Atlético (Ay qué risa hubiera sido que Perea acertase con el pase que le dio a un delantero inglés en el último minuto de la prórroga) Así que unidos en la adversidad, de nuevo, apretemos los dientes y tecleemos rojadirecta pensando en Julio César: Los que van a morir te saludan.

Un día Gregorio Martínez, reparador de ascensores de la casa OTIS, se quedó atascado por unos momentos con una mujer en un ascensor de la populosa barriada de Moratalaz. Gregorio, al que sus amigos llamaban cariñosamente ‘Goyo’, pensó que la chica iba a decir que tenía calor, se iba a quitar la ropa, sonriendo le iba a bajar la bragueta y, tras comerle la polla mirándole a los ojos, iba a hacer burbujitas con el semen. Desgraciadamente, todo esto sólo ocurrió en su imaginación. Estuvo media hora en silencio con la chica que, cuando llegó a su piso después de que todo volviera a funcionar, le dijo adiós sin mirarle a la cara. Goyo luego se hizo una paja en su casa y comprendió que tales cosas sólo ocurren en la ficción, no en el mundo real. Lamentó que no hubiera mujeres dispuestas a alegrarte una mañana como ocurre en las cintas de Private, pero tampoco hizo un drama. Después de correrse siguió pensando en sus ascensores, la tragaperras del bar y la quiniela.

En otra ocasión, Francisco Javier García Maturana, analista de sistemas -cosas de computadoras, le gusta decir a él- y padre de familia, acudió al centro escolar de su hijo a la hora de tutorías. Allí se encontró con que la señorita Maite, profesora de su hijo de siete años, llevaba unas medias negras de rejilla más que sugerentes. Francisco Javier pensó que de un momento a otro Maite iba a abrir las piernas de par en par mordiendo el bolígrafo y hacerle ver que no llevaba bragas, para descolgar el teléfono, deslizar las gafas por la nariz y susurrarle: tiene una mamada, uy perdón, una mamada, vaya, otra vez me he equivocado… A lo que nuestro analista de sistemas iba a replicar follándose analmente a la tutora de su hijo durante tres cuartos de hora de sudor y jadeos culminando en los pechos de la mujer que extendiendo el semen frenéticamente por su esternón gritaría: sí, sí, más, cabrón, dame más. Pero en realidad, lo que ocurrió es que la señorita Maite le dijo que Luisito, que así se llamaba su hijo, era un alumno muy aplicado, pero algo tímido, demasiado retraído, aunque cada uno es como es, qué le vamos a hacer. Luego en casa Francisco Javier, que tenía una memoria fotográfica acongojante, se hizo una paja en el váter repasando mentalmente cada rasgo de la señorita Maite, contestó a su mujer que tardaba en salir porque, en sus propias palabras, “es que tengo mucha mierda”, y siguió adelante con sus cosas. Sus bases de datos, su serie ‘Cuéntame’, que está bastante enganchadillo, y mañana ‘Saber y Ganar’ ¡cómo me gustan los días de diario! Y santaspascuas.

También es notorio que Etelvino Morales, propietario de un bar cercano al puerto de Alicante, se hallaba un día preparando boquerones para ofrecer en la barra de su local, cuando entraron en el mismo dos turistas australianas rubias y de ojos azules. Una, de generosas mamas, y la otra, más alta y espigada, con unas nalgas firmes y redondas como los mofletes del barbudo de la Fontana de Trevi. Y así, como en un flash, Etelvino pensó de repente que las dos chicas, tras un roce casual entre sus pechos al tratar de alcanzar una servilleta, iban a bromear con que se les habían puesto duros los pezones, iban a acariciarse las tetitas, mirarse a los ojos, comerse la boca a saco e iniciar una tijereta en el mismo suelo de su bar. Él, acercándose despacio pero con la polla muy dura en la mano, iba a bromear con cómo se lo pasan las chicas solas: “Lo hacéis estupendamente”. Y entonces la australiana de las tetas gordas iba a contestar mientras la otra le comía el coño sorbiendo y relamiendo: “Donde esté esa pedazo polla que tienes ahí que se quite todo”. De modo que Etelvino iba a pasar a ser el eje de la acción, follándose a las dos turistas y corriéndose, después de casi dos horas de toma y daca, en la cara de ambas que, situadas cada una a un lado de su nacle, iban a gemir muy dulcemente: oh yes, oh yes, oh yes. Sin embargo, las dos turistas se tomaron una cocacola, miraron el bar con asco, una hizo pis y se fueron de allí con sus mochilas. Etelvino ni siquiera se hizo una paja, se tocó un poco el glande, cargó el paquete al lado contrario, y suspiró mientras se afanaba de nuevo con los boquerones dándole vueltas a que también tendría que hacer una tortilla. O dos. Una o dos. No sabía. Y dudaba. Y ahí se quedó.

Dicho todo esto, vivencias de personas humildes, gente como usted o como yo que nada le exigen a la vida, que no creen que nadie les deba nada ni aspiran a gobernar la voluntad de nadie, buena gente, votantes de centro represéntese éste en partidos de izquierdas o de derechas. Estos hombres, mayoría silenciosa en nuestro país, que piden poco y lo dan todo, esta gente entendió sin angustiarse, sin la frente perlada de sudor, sin llevarse las manos a la cabeza, sin darse a la bebida o echar la pensión de la abuela en la tragaperras, que lo que ocurre en el mundo de la ficción no tiene nada que ver con lo que ocurre en el mundo real. Y lo entendieron solos, sin ayuda de nadie.

No obstante, ayer una organización deportiva con un presupuesto de millones de euros y una masa social descomunal en todo el globo terráqueo, un club que cuenta con psicólogos, con los mejores médicos del país y que donde dos de cada tres directivos son plenamente conscientes de que lo que no se puede medir es que no existe en el universo de la ciencia; ayer esta formidable masa humana creyó que si sus jugadores tiraban a puerta con gesto de bajista de brit pop cuando le presenta el cantante que sale en todas las revistas del corazón, los italianos del Inter iban a hacer como que se tiraban muy decididos a blocar el disparo pero sin llegar, porque la belleza de la acción merecía un gol por toda la escuadra que bien valiese una eliminatoria de Champions, la salvación de todos los negritos de Unicef y el nacimiento de una nación más democrática, justa y ajena a todos los vicios del resto de gobiernos del mundo que haría de la Tierra un lugar paradisiaco con calculadoras gratuitas en los bares a disposición del cliente para que los grupos puedan dividir con decimales qué tiene que aforar cada uno de las raciones.

Al llegar a casa, no se hicieron una paja. Se quejaron de que era vergonzoso.

Tarde contradictoria en el Campo Nuevo. Pitos para el fallecido miembro de la Falange Española Juan Antonio Samaranch. Camisa vieja que, paradójicamente, hizo en la Unión Soviética cuando fue enviado allí por el propio régimen los contactos gracias a los cuales pudo llevar luego una Olimpiada a un arrabal portuario que me parece que se llama Varcelona -queda a la derecha de Teruel- y que es la sede de nuestro enemigo, el FC Barcelona.

No he visto el partido de la hydra, pero sí que se han puesto unas camisetas con la venda antes de la herida, avisando de que se van a dejar la piel contra el Inter -donde se nos ha lesionado Sneijder- por si acaso les eliminan que sea culpa de Juan Antonio Samaranch mismamente, pero no de José Guardiola, que ya cita a los árbitros y al majestuoso paraje que coronado por el Cerro de los Ángeles, la Meseta Central, donde el agua del grifo es mejor que la embotellada.

Muy cerca, desde la Submeseta Sur, nuestras naves partieron hacia la arisca Zaragoza a jugar el partido que se preveía. De muchas hostias y nunca bien encarrilado. He visto sólo la primera parte, pero sí puedo decir que he visto bastante pese a no presenciar ningún tanto. Iniciamos el choque dándole al dichoso toque. Con un Gago muy concentrado, que envió quizá el mejor pase que le he visto desde que está en el Real Madrid a José María Gutierrez Hernández que sólo tenía que empujársela al delantero y gol, pero que la empujo muy poquito, muy poquito, y la atrapó el portero. Un poquito, tan poquito, que habría que ser muy habilidoso para hacerlo a propósito y dejarla muerta de esa manera. Todo un homenaje a nuestro candidato eurovisivo.

Emplea un latiguillo bastante habitual la gente que con cuatro estudios de mierda que tiene ya se cree con derecho a criticar a la prensa a todas horas: No dejes que la realidad te estropeé una buena noticia.

Hoy, me he topado con esto al revés. Sería duro cargar las tintas contra el citado fallo de Guti y uno posterior que Raúl solo ha echado al palo más por fuera que por dentro, pero no dejes que la noticia te estropeé la realidad: ¿Se irán por fin de esta casa estos dos maulas de una bendita vez?

Del gol posterior del susodicho ya no puedo decir nada que no lo he visto. Pero entra dentro de aquella obra coral que fue la remontada liguera del año de Capello donde, desde él mismo, hasta Diarrá, pasando por Gago, Roberto Carlos… todo dios tuvo una aparición inimaginable que obró aquel milagro colectivo. Entran en esta categoría pues los goles de ayer de Raúl y Kaká. La semana que viene Albiol de cabeza o algo en esta línea. Raro, inesperado.

Tampoco puedo decir nada de nada más. Todo sigue igual. No les quitamos ojo. Y es hora de, precisamente, sin echarle un ojo al Marca ni por casualidad, juntar paquete-con-paquete, como gustaba José Manuel Parada de hacer con los técnicos de sonido, para unirnos ante la adversidad hasta la Victoria final.