The Banana Tribune

Me pide el pueblo soberano una reseña del partido de la Selección española; un texto que no he hecho porque el primogénito de mis gatos ha pisado la vitrocerámica encendida cual Cañizares, Busquets u otros guardametas inventando excusas para ocultar una juerga del tipo siete putas, dos prófugos de la justicia y un ex coronel del Pacto de Varsovia echábamos una partida de poker en Tijuana hasta que uno, no recuerdo quién, le escupió el gusano del licor a la cara a otro, no recuerdo quién, se lio la de ‘Abierto hasta el amanecer’ y alguien me trajo a casa en este estado, no recuerdo quién.

No me emociona jodernos a los franceses. Me hubiera gustado hacerlo o en los cuartos de la Eurocopa donde Cañizares dejó las dos escuadras limpias e impolutas como para comer luego en ellas nouvelle cuisine, o en el Mundial donde Zidane vino acompañado de Makelele y Vieira, dos extras del ‘Uno de los nuestros’ europeo, me refiero a la cinta de reciente estreno ‘Un profeta’, maravilla en los cuatro idiomas capitales para manejarse en el tráfico de heroína: corso, francés, italiano y árabe.

Ni me importa ridiculizar a Raymond Domenech, pérfido catalán que cuestiona la unidad de España porque carece de pene y su madre es albina. De hecho, no sabía ni que seguía en la selección gala.

Quiero que todo esto suceda en un partido decisivo. En la fase final de una competición oficial. Y con Del Bosque dudo que pueda ocurrir. El seleccionador que ocupa el cargo de Luis Aragonés por las tácticas mafiosas del clan de los Ruiz Hierro no va a ser capaz de motivar a sus pupilos para una cita en la que los rivales no se han llevado en la maleta la ropa de jugar al golf porque aprovechan el parón liguero parar irse con sus mujeres a la costa naranja murciana. Tendremos un accidente, un estas cosas pasan en el fútbol. Y por qué lo sé, porque supe que iba a pasar frente a Estados Unidos y, efectivamente, pasó. Como en una novela naturalista, como saludó Kruschev el golpe de estado de palacio que le desbancó: porque la mierda flota.

No quita que enfrentarnos a Francia me traiga simpáticos recuerdos. Tenía yo un amigo que de pequeño vino a ver a mi casa un partido contra los galos. Marcó primero Baquero y salimos a la ventana a gritar gol. Luego metieron ellos y él, que no se había perlado bien de la mecánica, también salió a gritar gol. Y así siguió, hasta que casi le pego, con los otros dos que nos endosaron. Me refiero a un tres a uno del que se hizo eco ‘Vídeos de primera’ con Alfonso Arús cuando salió un tipo gritando ese gol de Baquero en mitad de un bautizo. El caso es que otro día mi colega jugando con una silla no sé muy bien qué hicimos, pero se plegó de golpe y una de sus falanges digitales describió una hermosa parábola en el aire. Yo no es que me alegrase, como con el rollo de este amistoso, pero asimismo una cosa en verdad digo: justicia es justicia.

Dominan con fuerza Barça y Madrid y me viene a la mente una adivinanza en esos términos: En el concierto de los Dictators en Vitoria hace no sé cuántos años ¿Qué hacen dos amigos subidos a una montaña fumando caballo escuchando el concierto desde lejos con cero coma una mujeres a menos de quinientos metros? Pues eso, engordar la estadística.

Resulta que este es el mejor Madrid en quince años. Es de suponer, entonces, que lleva camino de hacerse con la Champions y un título más, no sé, ¿qué le queda por jugar? ¿La Liga y nada más? Hay que reconocer, en cualquier caso, que distrae la atención. No está mal tontuna de los numeritos ¿cuántos fueras de banda hemos sacado? ¡¡El pueblo quiere saber!! ¿¿Por qué nos oculta esta información el Marca?? ¿¿¿Acaso están conchabados con Zapatero porque en esa cifra se encuentra el logaritmo que permite salir de la crisis al pueblo andalusí y a los náufragos de Lost, que han procreado generosamente en Canarias, volver a Honduras, de donde partieron tiempo atrás??? El Madrid jugó en Canarias este fin de semana ¿Será la silueta del plátano la curva de la balanza fiscal de 2046? ¿Comiendo plátanos alcanzaremos al Barça? ¿Cuántos plátanos comió Etoo para meter tantos goles? ¿Estamos dando a Lass todos los plátanos que necesita? ¿Y a Guti?

Está bien, sí, porque con esta quimera sentimos que vamos en primera a toda máquina y la figura del Olympique en el horizonte, asomando cual bárbaros a las puertas del Imperio Romano, parece como de broma. Una tontería. Una nimiedad ¿Qué es eso de los franchutes si nosotros a lo que vamos es a que somos loh mehoreh en quince añoh? Tenemos una retórica de Sevilla FC de mediados de los noventa.

Otra cuestión sobre el partido del domingo, al margen de nuestro orgullo henchido por la estadística, es también una pregunta metafísica como la de los plátanos: ¿No será Marcelo un millonario saudí que se ha comprado el Real Madrid y parte de la liga española? Endevé, en la jugada del primer gol ¿por qué no le entra ni san dios? Endevé, a los diez minutos ¿por qué se hace una entrada a sí mismo en la zona peligrosa -tan peligrosa como que el que cogió la pelota dio un pase de la muerte malogrado por centímetros- sólo al alcance de los niños malcriados de palacio?

Del mismo modo, cuando da vueltas sobre su propio eje medular-rectal en la banda contraria en la jugada del gol del Tenerife, veo a ‘Pobre niño rico’ acabando en la cantina más chunga de un barrio portuario coreano atraído por una prostituta, ergo chuleado por los mangantes. Claro que para mangante Casillas. Es falta lo que le hacen en el gol, pero se la hacen a él, que tiene la misma trayectoria por alto que el madrid en octavos de la Champions. Sic transit gloria mundi.

He tenido acceso a una entrevista que Kiko Hernández le ha hecho a John Cobra, célebre cantautor inmerso en una agria polémica por haber emitido una muy plausible crítica sobre el público que acude a una pregala de Eurovisión. En la interviú, el valenciano cuenta que su reacción sobre el escenario podría haber sido otra de no haber “mascado” medio Trankimazin y haber echado un par de tragos de roncola, “que me entraron como pan bendito”, según él mismo asegura. También cuenta que en una disputa por un teléfono móvil le metió una cuchillada a un caballero por la que le tuvieron que extirpar el bazo, lo que sirvió para probar que no se la había asestado por la espalda.

Me gustaría mucho que John Cobra, en lugar de rapear, hubiera sido futbolista; me gustaría que hubiera sido delantero centro del Real Madrid Club de Fútbol. Pero como esto no es posible, tengo que analizar cuáles son los futbolistas que reúnen sus características. Uno de ellos es sin duda alguna Franck Bilal Ribéry. Está en nuestra agenda, por fortuna.

También he tenido acceso a algunas imágenes del reality que el jinete Álvaro Muñoz Escassi protagonizará a partir de este domingo en Telecinco. El andaluz tendrá que elegir entre quince mujeres que tratarán de conquistarle. Todos sabemos que ya ha elegido a la ex mujer de Gutierrez, Arancha de Benito, porque este reality es grabado. Pero eso no quita que se haya pasado un par de meses y pico con las pretendientas. En la primera entrega, de hecho, una de ellas, brasileña, que es además profesora de pilates de una amiga mía, sin mediar palabra se desnuda, le sienta en una silla y procede a frotarle los labios menores por las piernas como si estuviera encalando una pared con el coño. Y la reacción de Escassi es quejarse porque eso no le parece nada bien, que no son formas, que un poco de educación pohfavó.

No me gustaría nada que Álvaro Muñoz Escassi, en lugar de montar a caballo, hubiera sido futbolista. No me gustaría nada que de darse el caso hubiera fichado por el Real Madrid. Y como me temo que siempre nos terminan colando a sujetos así, ando prevenido y analizo a los futbolistas que reúnen esas características. Uno de ellos es sin duda alguna Jesús Navas.

Esta noche, al entrar en marca.com a las cuatro de la mañana como todos los días me he encontrado que Navas, el shaval de Los Palacios, suena para el Madrid. Y que Sergio Ramos ha declarado: “Prefiero a Navas antes que a Ribery“. Para responderte, Sergio, voy a citar a John Cobra: “¡cómedme la polla!”

Tuve un amigo que murió fulminado de un infarto en mitad de la calle. Se llamaba ‘El Soto’. Estaba muy cascado por el consumo continuado de heroína en los años en que los delincuentes protagonizaban las películas de quinquis y no Luis Tosar poniendo voz de laringectomizado tomando por el culo. El caso es que el Soto contaba una anécdota curiosa que en cierta medida le emparienta con el Cristiano Ronaldo y el Kaka que estamos viendo en Madrid.

Calzado en sus botas camperas de piel de cocodrilo, el Soto se fue a pillar caballo con la mala fortuna de que un estupa o policía de incógnito se encontraba entre los yonquis que se arremolinaban alrededor del camello. Cuando éste sacó la placa, por lo que fuera, no logró prender al pollero de turno, pero sí, como consolación, al Soto. Mi amigo, desesperado, respondió dándole una patada en los cojones.

No sirvió de nada. Le detuvieron. Pero fue gracioso que el madero, para que constase en acta que el detenido se había resistido con violencia, presentó como prueba la huella de la bota campera de piel de cocodrilo que conservaba en el pantalón después de la patada. El Soto, en lugar de protestar, se enorgulleció de que sus botas camperas de piel de cocodrilo hubieran llegado tan lejos, a un atestado nada menos. Y al trullo que se fue.

Siento algo parecido cuando Cristiano se marca un golazo como el de ayer. Méteselo al Olympique, cabrón, y que no sea el uno a tres en el minuto noventa y cuatro. Esperamos al Lyon con poco más que eso, la huella de su zapatazo al Villarreal sobre el césped, porque estos seis goles ¿a quién cojones le importan? Son un orgullo bastante inútil.

Sólo los madridistas que desde hace años estudian cada mañana el Marca moviendo los labios al leer pueden experimentar un mínimo de alegría con este resultado. Lo que no quita que también me recuerden al Soto. Decía este buen hombre que cuando le venía el mono estando en los calabozos antes de ir a prisión, lo pasaban tan mal, él y los que estaban como él, que no les quedaba otra que hacerse pajas. No servía para nada, pero era como una especie de ilusión de alivio, me explicó. Los que casualmente se topaban con tal escena, un yonqui tirado en el suelo haciéndose pajas entre sus vómitos con la polla flácida, levantaban una ceja y no de Zapatero precisamente. Así miro yo a los setenta mil espectadores de anoche. Y eso que me también me gusta el mambo.

Lo bueno de los partidos clave del Real Madrid que reúnen a los amigos en torno a unas cervezas y una buena empanada, es que son tan sumamente malos que estrechamos aún más nuestros lazos de amistad y al final se traducen en los únicos momentos en los que hablamos de nuestras vidas en profundidad, te enteras de qué inquieta realmente a ese tío al que mandas sms de vez en cuando y, por supuesto, como Españoles Auténticos, porque hay Dios que arreglamos el mundo.

Como el mundo está francamente jodido, ayer nos llevó hasta la una y media de la mañana dejarlo más o menos apañado. Coqueto y con un lacito, bien ataviado para irse a tomar por el culo. Como el Real Madrid. En síntesis, lo que más o menos convenimos es que tal y como los camaradas chinos están planteando la competencia económica con Occidente, vamos a tardar poco, nosotros los blanquitos católicos con el iPod y la letra del coche en el mismo bolsillo, en pedirles, de rodillas o en las columnas de los eternamente indignados periódicos de centro derecha español 18 de Julio IV Asamblea, que por misericordia: socialismo, socialismo por caridad.

Son muy listos los chinos y seguramente estén aplicando la psicología inversa con nuestros sistemas económicos salvajes y antropófagos para destruirlos no sin antes darse el gustazo de que cuando César Vidal tenga que hacer jornadas de veintidós horas para competir con trece locutores chinos más expertos en country ordinario que él, saque el Libro Rojo de Mao y lo agite, indignado, a las puertas de un congreso extraordinario del PCCh mientras la poli le arrea en la cabeza .

Al Real Madrid le va a pasar lo mismo. Lo quiere Florentino Pérez. Aquellos equipos sólidos de la era de Juanito y Del Bosque, una cantera que nutra de salvajes de la autopista que de no patear el cuero sería espontáneos en plazas de provincias, todo eso va a ser reclamado por los aficionados madridistas mientras apedrean los calefactores del estadio, expulsan a los turistas, se arrancan los dientes ellos mismos y se ponen gafas de culo de vaso aunque vean bien mordisqueando un bocadillo de panceta sin quitarle el papel de plata. Volveremos al fútbol esencial de finales de los setenta principios de los ochenta, volveremos por la puerta grande de la revuelta popular, todo gracias a Florentino, gracias a la psicología inversa.

Kaká, Benzemá y Cristiano Ronaldo en un contraataque que se desarrolla cual embudo, que se culmina con un pobre disparo lejano, que termina en un emocionante córner que casi casi. El Madrid del retorno de Martín Vázquez, pero en la versión más cara de la historia. Estoy plenamente convencido de que a este equipo argelino con el pito nos lo vamos a follar en la vuelta, pero mucho tienen que cambiar las cosas para romper esta trayectoria que lleva camino de hacer década. Raúl presidente.

Conocí a un traficante a pequeña escala en una localidad de la CAM con sus inmigrantes, sus encofradores politoxicómanos y su violencia de género a unos niveles en los que en cualquier otra localidad europea fecundaría un robusto partido ultraderechista. Mi amigo tenía problemas. No consumía, sólo, de vez en cuando. Claro que esos de vez en cuando duraban días. Él tenía el rocón, no tenía por qué parar jamás. Entonces se le iba la olla. Se lo encontraban completamente ido conduciendo desnudo y demás escenas que no puedo relatar porque no sé teclear tapándome los ojos a la vez por la vergüenza. El caso es que se vio forzado a dejar el negocio por este problema suyo.

Se lo pasó a tres subalternos. Él se iba a dedicar desde entonces sólo a llevar el paquete gordo. Gramear, el teléfono y demás engorrosa labor de traficante quedaba a manos de tres amigos. Los tres la cagaron también. No recuerdo los detalles, pero fue como una parábola bíblica. Al tocar pasta y droga fácil: uno se arruinó con las putas, otro consumiendo y otro con el juego.

Ayer volví a esta localidad con el motivo ocioso y casual de dar una vuelta en Carnaval y tomar unas cañas y unos mejillones tigre. Durante el paseo, me encontré multitud de esquinas, de parques, el recuerdo situaciones bien regadas por la droga y el tráfico de las mismas relacionadas con  este grupo de personas y sus singulares andanzas. Sin nostalgia alguna, volvieron a mi mente anécdotas que tenía completamente olvidadas. Pero lo importante es la sensación de que había pasado página de todo eso.

Al volver a Madrid por la tarde, fui al bar de mi barrio con mi novia. En lugar de cerveza, iba a pedir un bombaytónica porque tenía sueño de tanto cañear y me iba a dormir con el partido. No obstante, me eché atrás. Me pedí un bocadillo de salchichón con queso y otro tercio.

Arrancó entonces el partido. Vi los primeros compases e imaginé rápido los restantes noventa minutos. Como en la bella localidad madrileña por la mañana, me vi a mi mismo en esta situación años atrás. Tuve mis dejavus y me di cuenta de que había pasado página. Dejé la cerveza a mitad y me dije: paso de esta mierda. Para irme a casa calentito a ver la novena de Enano Rojo.

Manifiesto por una liga de 16 equipos, Copa del Rey sólo para los Adelante y Champions League de eliminatoria a doble partido en todo el torneo: Firme aquí.

Un lateral brasileño que sube al ataque como un español de a pie le mete la pensión por invalidez de su madre a una tragaperras nueva en su bar de toda la vida. Un astro, fino estilista, en horas bajas que yerra cada pase clave como un alcohólico terminal estruja el flan en la ingle de una sexagenaria que ha conocido en el bar de una estación. Un delantero musculado con crisis de fe en sí mismo que trata de regatear inútilmente hasta a su sombra como se agarra al patriotismo un concejal del PP grabado a cámara súperlenta recibiendo un maletín de billetes. Marcelo y Roberto Carlos. Kaká y Zidane. Ronaldo y Benzemá. Es el florentinismo. 

 Un fútbol de millones, de millones de pases horizontales. Hay quien goza de meterle dos cero al Español con un gol de Ramos a pase de Granero (¿dónde están las metáforas de los medios de relumbrón sobre la semilla y la flor?) En esta casa sólo agradecemos que lo dieran por el canal de Moncloa por la cantidad de humo que se ahorran nuestros pulmones y el trasiego de tercios que nunca viene mal evitar.

Lo único bonito la noticia de que Pellegrini pasa de Valdano publicada en El País. Que no saca a los canteranos como al chico que juega a la Play con este club le gustaría. Poner al ricitos en entredicho sólo puede traer un futuro mejor.

¿Un futuro en el que el Barça vence sin goles polémicos? Esa es harina de otro costal. Pero ambos clubes parecen empeñados en perpetuar una rutina tan emocionante como oler las bragas de tu católica y eternamente preñada mujer.

Queda esperar al deshielo y que la melodía de la Champions con gol del rival en el minuto siete ponga en el candelabro, como muy bien desarrolló Sofía Mazagatos sin error semántico alguno, las carencias de este equipo de fútbol hueco y de ridícula victoria continua en las portadas de diarios madridistas que cuentan cuadraditos de abdominales como estadística balompédica.

A continuación echo por tierra todas las teorías sobre conspiraciones arbitrales pro culés y explico con rigor científico el porqué de la supremacía del enemigo innombrable.

Antes del holocausto vinílico promovido por la ignominiosa industria del cedé y la aquiescencia de la mayoría sorda de la población que aún cree que el formato digital tiene mayor calidad, cuando uno empezaba a comprarse vinilos en mercadillos llamaba profundamente su atención que las canciones en las viejas ediciones españolas de discos extranjeros venían traducidas al castellano. Con riguroso cuidado cristiano -no se traducían los títulos obscenos o que hacían referencia a ciegos como los de Joan Laporta- pero se imprimían en español todas las que se podían. Vivíamos en un régimen totalitario y nacionalista. Ésta era una de sus manifestaciones. Hoy en día es raro que un gobierno tome estas medidas en todo el mundo civilizado excepto en un lugar: Cataluña, el hogar de nuestro supervillano y deleznable querido enemigo.

El subdesarrollo de esta comarca española, su afanoso retorno al pasado de las sociedades prietas las filas, también tiene su reflejo en el mundo balompédico. Y como toda imposición retrógrada por la vía de la fuerza y la coacción -cuando no la persecución filonazi o inquisitorial con pintadas y demás estigmatización social- es buena ¡les va bien!

Leo a Andoni Zubizarreta en El País de celulosa hablar de Guti en términos elogiosos que él considera dentro del campo semántico del barcelonismo. Habla de su visión del espacio, de que es capaz de encontrar espacios donde otros ven marabunta, de los que “crean donde no hay nada”. Considera el portero más lento y torpe que jamás haya protegido la meta de la selección española que parece de la “Factoría del Barça” y lamenta que luzca tantos tatuajes, con menos un amigo suyo lo querría para el once de Guardiola. Es decir, les gusta lo que hace, pero lo quieren aseado y bien: lo quieren sobrio mas elegante como se quiere ni más ni menos que a un torero.

Cuando la sociedad catalana decide ir hacia atrás, purificarse, lo primero que se deja en el camino es el noble arte de la tauromaquia. Pero esta querencia innata y derecho natural del ser humano, que se lidien toros profesionalmente a menos de quinientos metros de su residencia, al no poder suprimirse por pertenecer al instinto de los seres humanos civilizados, se lleva al fútbol. Los catalanes ven fútbol como el resto de españoles los toros. Vean a Xavi erguido, combinando con Iniesta mirada al ocaso, mientras Messi se prepara para matar entrando limpio por la ‘yemita’, rodeados de tíos agotados con la lengua fuera, quietos, parados e impotentes. Ellos ven toros donde los demás fútbol. En eso llevan años trabajando inconscientemente. Y Por eso nos crujen. Son como el ciego que oye mejor, como el ciego y sordo que adivina por la rugosidad si un clítoris es moldavo o azerbaiano.

Como personas cultas que buscamos la eternidad a través del arte; como personas civilizadas que sustituimos la guerra por el deporte, no debemos caer en esta espiral de subdesarrollo. ¿Si renunciamos a la tauromaquia para que el Real Madrid juegue bien, qué será lo próximo? ¿Unir a los futbolistas en parejas masculinas homosexuales espartanas desde su despertar sexual para que se hagan bien las putas coberturas?

Todo es sacrificable en la batalla menos la diginidad.

Si que te suban a un andamio con sesenta y siete años es una medida de izquierdas, no veo por qué los duelos entre Deportivo de la Coruña y Real Madrid de los últimos diecinueve años no van a poder formar un todo de veintiocho horas más o menos que, efectivamente, ha terminado llevándose al agua el Real Madrid. Y el cómputo global de los goles, me lo paso por el forro de los cojones como el Gobierno el 20% de economía sumergida y los tres cuartas partes de licenciados universitarios que cobran no más de mil pavos.

Viajamos a Riazor animados por las polémicas en torno a Cristiano Ronaldo, nuestro chico todo: Es bueno, es resistente, es sucio, es cristiano, es follador, es guapo y se parece a atléticos transexuales azules de Avatar; y mucho más contentos con la entrevista a Guti en el Informe Robinson. Me quedo con el fragmento en el que el Único Metrosexual del Corredor del Henares añora la infancia, esos tiempos en los que no era famoso y era feliz. Lástima que no esté ese instante en el Youtube, porque era el vivo reflejo de la entrevista de Monthy Phyton a un hombre que, en la intimidad, se vestía y actuaba como un ratón “nos juntamos en casas, algunos comen queso, otro prefieren algo más duro… gauda”. Comparen una y otra. Mismo tono de voz quejumbroso, misma mirada vitriólica.

El encuentro, pues bastante de futbolín. Un Dépor sin ningún tipo de mordiente aguantaba atrás a un Madrid sin ningún tipo de idea clara. Sólo un pase a derechas de Marcelo le cayó solo a Raúl que tiró al muñeco como si le hubiera hecho algo ¡Que no marque nunca más por el amor de Dios! Pero la noche iba a ser de Guti. Como ha sido su semana. Pocos minutos después del fallo de Raúl, coge un golpe franco y lo manda raso y dando saltitos a las manos del portero. Para en el siguiente lance, quedarse completamente solo y, el periodismo de investigación que sólo encontrarás en Imperativo Categórico, tirar a puerta desviado unos 180º con la fortuna de que el balón le cayó a Benzemá que marcó a placer.

Kaká se ha cortado el pelo. Y Valerón sigue dando buenas sensaciones. Es in justo que un fuera de serie con el físico destrozado juegue minutos de la basura en la ruina que es Deportivo dejando siempre algún detalle de calidad, y un baúl multimillonario tuercebotas con contrato vitalicio ulcere nuestras retinas madridistas en los estertores de su vida.

Y poco más que añadir. Si me dices que eran las once de la mañana y estaba ante un Logroñés Compostela de la Copa del Infante Froilán para recaudar fondos para disminuidos psíquicos, me lo hubiera creído. Mientras tanto, los cines en catalán y si no va nadie, los contribuyentes sufragan las pérdidas en forma de “ayudas”, cero uno e imparables sin derrota alguna en el casillero. Ícaro también era así de osado.

PD: Un saludo y welcome back a los errebeberos que se van incorporando.

Imágenes captadas en el informativo de Telecinco de ayer. Qué pintas son esas. De qué van vestidos ¿A qué velocidad se suceden los revival? Yo sitúo ese plumas y esa chupa de cuero en 1994. Frisando con lo pasadísimo de moda. Parecen dos extras de Farmacia de Guardia. Puyol de enrolladete del barrio, que va a por una litrona sonriendo pero está metido en una movida chunga de hachís. El moro del barrio le pasó una ficha de doce gramos para pulir y la ha perdido. En realidad la lleva Guille en la mochila porque se ha confundido, cuando lo descubra Lourdes menudo desenlace de capítulo colegas. Y Cristiano es un amigo de Kike. Está preocupado porque cree que Chencho está grabando una snuff movie. No sabe si decírselo a Romerales, pero al final Kike y él se lo cuentan a Adolfo Segura y la que se lía cuando descubren al final que en realidad se trata de un videoclip de yevimetal.