The Banana Tribune

¿Por qué no nos caen bien los municipales, urbanos y policías locales? ¿Por qué nos ‘acojona’ una gente a la que le pagamos el sueldo con nuestros impuestos? ¿Por qué sólo los ves cuando no los necesitas? ¿Dónde estaban cuando aquéllos gitanos rumanos me abrieron el coche y me robaron el portátil de dentro del coche en pleno día?

De paisano son gente cojonuda, padres excelentes, maridos ejemplares y amigos entrañables. Pero a la que se ponen el uniforme y se encasquetan la gorra se transforman. Son el Dr Jekyll y Mr Hide de las ciudades de España.

En las películas ‘yankees’, los coches de policía muestran orgullosos la leyenda ‘to serve and protect’ (servir y protege, según el ‘open english’), pero en los coches de los urbanos, los municipales y policías locales españoles les quedaría mejor un: ‘pa la saca’.

Generalizar es malo, lo sé, pero en este caso, me la suda quedar como un demagogo populista. Los urbanos, municipales y policías locales españoles sólo están para recaudar. Para sacar la metralleta de multas, avisar al ‘carroñero’ de la grúa y satisfacer las necesidades de un alcalde arruinado que no sabe cómo pagar los ‘pufos’ de sus concejales. Seguro que hay casos excepcionales en los que se ha visto a uno de estos MUPL, arrestando a un ’sirlero’, ahuyentando a ‘manguis’ de la Rambla o llevándose coches de alta gama aparcados en doble fila, delante de restaurantes de lujo. Pero estos son los menos. La mayoría son funcionarios que van a echar horas y que sólo quieren la gratificación mensual por el ‘cupo’ de multas.

Pero la culpa no es suya, la culpa es de quién se lo permite. Y sí, escribo esto rebotado porque el coche no molestaba en la zona de carga. Vale que me pongan la multa, pero la grúa no era necesaria.

Dicen que trae buena suerte para quién la pisa, pero la próxima vez, ¿por qué no dejas que el perro se cague delante de la puerta de tu garaje? Sí, te lo digo a ti, que tienes perro porque te gustan los animales, porque eres sensible, porque no soportas que los abandonen o que les maltraten, pero que no eres capaz de coger una bolsa, o un trozo del ‘ABC’ o ‘el Mundo’, con los que recoger la mierda que tu perro va dejando por ahí.

Porque si tú eres sensible, yo no tengo por qué aguantar que seas un cerdo. El animal, al fin y al cabo, es un animal, y bastante tiene el pobre con aguantar a un ‘dueño’ que no cumple las mínimas normas de convivencia ciudadana.

¡Ah! Y esto es una amenaza. “La próxima vez que vea cómo dejas que tu perro de caga delante de mi casa y no recoges la mierda, te seguiré, averiguaré dónde vives y entonces seré yo quién se cagué delante de esa puerta”. Y te aviso. Llevo dos semanas a base de ‘Special K’.

No creo que el portavoz de la Conferencia Episcopal estuviera reclamando que el gobierno metiera monjas en la cárcel cuando pedía que el aborto fuera de nuevo considerado un delito. De la misma manera que tampoco creo que Rouco Varela saldrá nunca de manifestación reclamando que los curas pederastas se pasen el resto de sus días entre rejas.

Es un tema muy cansino este de la hipocresia eclesial en temas tan sensibles como el del aborto. Pero si éllos insisten, nosotros también.

Soy antiabortista convencido. Me explico. Si de mí dependiera jamás abortaría. No por moral católica ni gilipolleces éticas o similares. Me gustan los niños, aunque de mayores se conviertan en los mayores hijos de puta sobre la faz de la tierra. Por eso nunca abortaría, si de mí dependiera. Pero, por suerte para mí, esa decisión nunca la tendré que tomar. Lo que me lleva a la contradicción siguiente: yo no abortaría, pero creo en la libertad de elección personal. No puedo negarle a una mujer que quiere abortar su derecho a elegir. Dentro de unos plazos, con la máxima información, etc, etc, etc… pero que sean ellas las que decidan.

Dicho esto, me toca muchos los cojones que una panda de fundamentalistas religiosos, encubridores de pederastas y fariseos que confiesan a niñas ricas recien llegadas de Londres, me quieran imponer una determinada forma de vida. Si las monjas no quieren abortar y prefieren tener los niños del obispo para enterrarlos en los jardines del claustro del convento, que lo hagan. Seguro que Dios se lo perdonará con 3 ‘Padres nuestros’ y 2 ‘Aves María’. Pero que dejen de ‘dar por el culo’ , o por lo menos intentarlo, al resto de la humanidad y nos dejen vivir a nuestra manera. Respetando a los demás. Sin imposiciones.

Y por mí no se preocupen, que no voy a abortar ni voy a abusar de ningún menor en clases de catequesis. ¿Y ustedes? ¿Me juran sobre la Biblia que los suyos tampoco lo harán?

Desde la más absoluta envidia podrida, juro solemnemente, sobre el dvd del ‘Triplete’ que ofrecía ‘el Mundo Deportivo’ , que: ¡YO QUIERO SER LAPORTA!

El sueño de cualquier tío con dos cojones, y no esos ‘meapilas’ que le critican por ser lo que ellos no serán nunca: triunfador, millonario, follador, President, chulo, prepotente, vacilón, mal educado, creído, sobrado, etc… Y después de ver las fotos del ‘fiestón’ del 1-0 al Madrid, todavía quiero serlo más.

Quiero pegar un braguetazo que me pague el aval y la campaña que me lleve a ser presidente del Barça. Quiero tener una pandilla de amigos ‘lameculos’ que me digan que sí a todo a cambio de una plaza de párquing y ‘chupar de la teta’ del palco del Camp Nou. Quiero tener amantes brasileñas, a cuenta del club y pirarme de fiesta con el jugador de moda. Quiero hacer negocios con el dueño del ‘chiringuito audiovisual’ del país y con mi ídolo futbolístico de toda la vida. Quiero follarme a la hija del presidente de un país exótico y hacer ‘pasta’ con el padre, aunque sea un dictador. Quiero ir a la ONU y hacerme fotos com mi amigo ‘americano’. Quiero espiar a mis enemigos, y a mis amigos también, pagando el socio y que los espiados se bajen los pantalones cuando salga a la luz pública. Quiero que los independentistas y los soberanistas (¿son lo mismo?) de Cataluña me ‘coman el rabo‘ para ir en sus listas electorales. Quiero que todo el mundo me critique, pero ser líder en las encuestas de popularidad. Quiero comparme un dúplex ‘que te cagas’ en la Diagonal de Barcelona. Quiero decir que la culpa es de la ‘caverna mediática’. Quiero que se me recuerde como el President del Barça más catalanista de la historia (incluyendo los que fueron fusilados). Quiero ser President de la Generalitat y gritarle a todos los diputados desde la Tribuna de Oradores: “¡¡¡al loro, qué no estamos tan mal. Que no os embauquen!!!”

No quiero ser Obama, ni Vicente Ferrer, ni Messi. Quiero ser Laporta. Seguro que acabo en el infieno, pero me lo pasaré de ‘puta madre’.