The Banana Tribune

Viernes, 12 de marzo de 2010     

Trabajar por España

8 Marzo 2010

Los Príncipes de Asturias explican su día a día en la revista Vanity Fair

Estoy emocionadísima y ahora os explicaré porqué. En mi pasado tuve una época de tendencia monárquica. Siempre he creído que una monarquía viste mucho en un país, sobre todo si es elegante. Crecí con las pelis de Sissí Emperatriz y los clásicos Disney (así me he quedado, dando besos a ranas). Pero con los años perdí la ilusión por una institución que no respeta ni sus normas y que la forma gente con sangre más roja que la mía. Hoy en día no hay razón para tener monarquía: Los conquistadores son los futbolistas, los diplomáticos los representantes de Eurovisión y las portadas de las revistas las ocupa cualquiera con un buen maquillaje y una vida alegre. Pero bueno, ser princesa siempre será un sueño para muchas niñas, y más si puedes parecerte a Carlota Casiraghi. Mónaco tiene esa monarquía de Corte Inglés que de valer, no vale nada, pero queda bien en todas partes. Incluso yo envidiaba a los suecos, con esa princesa Madalena tan mona y moderna. Y qué me decís de los Noruegos, reconvirtiendo a la madre soltera de ‘Metemari’ en la angelical esposa del futuro rey.

Pero des de hace un tiempo, los monárquicos españoles están de enhorabuena: tenemos a Letizia. Si, ya hace tiempo que forma parte del cotarro zarzuelístico, pero es ahora que empieza a relucir. A los españoles les costó al principio tragar el cuento de la periodista hija de republicanos que se convierte en princesa. Pero en estos años de matrimonio con el futuro Felipe VI, la campaña de imagen ha sido espectacular. Poco a poco se está cociendo la sucesión de la Corona y se nota. Los Príncipes de Astúrias no paran de viajar y ocupar el puesto que sin duda tendría que ocupar el vigente rey. Están buscando tener un papel diplomático que haga que pensemos que son imprescindibles para la política exterior del país. Quizás tengan un poco de razón, porque con los representantes que tenemos vamos arreglados. ¡Al menos los Príncipes hablan inglés!

¿Es Grace Kelly? ¿Es Romy Schneider? ¿Es el nuevo anuncio de Ferrero Rocher? ¡NO! ¡Son los príncipes de Astúrias!

¿Es Grace Kelly? ¿Es Romy Schneider? ¿Es el nuevo anuncio de Ferrero Rocher? ¡NO! ¡Son los príncipes de Astúrias!

A parte de eso, Letizia se ha ganado su sueldo primero por asumir el papel que le toca. Pasar del famoso ‘déjame hablar’ cortando las palabras a su conyugue al ‘yo no soy nadie, el importante es Felipe’ que podemos leer en el Vanity Fair de este mes. En segundo lugar, porque la princesa Letizia está consiguiendo tener el caché que siempre ha querido la Casa Real. No solo por abrir las puertas de la Zarzuela a una publicación tan ‘in’ como el Vanity. También ha protagonizado portadas de otras revistas (menos glamurosas pero con más tirada) dignas de Rania de Jordania o de Carla Bruni, sin ser ni la una, ni la otra. Pero bueno tú, entre tanto casposeo mediático como que un poco de elegancia nos va bien. Aunque veamos que es una clara maniobra para vendernos a una futura reina, nos da igual, hasta queda bonito verla de viaje oficial en solitario a Berlín.

 

Para acabar me gustaría comentar otro fragmento de la entrevista de la que hemos estado hablando. La infanta Leonor (para los que no sepáis de qué va, no es otra hermana del Príncipe, es su hija y la de Letizia) pregunta a su madre de qué trabaja. Ella responde (sin guión, claro, totalmente improvisado) ‘Por España hija, por tratar de mejorar mi país’. Ostias, ésta me la apunto para cuando mis sobrinos me pregunten qué hago en el trabajo… ¡se van a quedar mudos y no me preguntaran nada más! Y lo mejor de todo, quedaré como una reina. Perdón por la gracia facilona.

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El tsunami arrastró a Karmele

7 Febrero 2010

RTVE descalifica a Karmele y la desplaza de su carrera hacia Eurovisión

Karmele Marchante tendrá alguna virtud, pero la de cantar no es precisamente una de ellas. La primera vez que oí Soy un Tsunami fue de boca de la madre de una amiga, que se meaba de risa cachondeándose de semejante atrocidad. Días más tarde lo busqué en el Youtube y entendí perfectamente porqué se reía la señora. La canción es espantosa, pero adornada con puntitos dance podría colar a altas horas de la madrugada en una fiesta petarda. Ahora bien, el espectáculo de ver a una señora mayor, pasada de rosca incluso con el maquillaje, haciendo el peor playback de la historia hace saltar los colores a cualquiera. Es que no tiene ni gracia.

Hoy en día en la tele y el ‘famoseo’ todo vale. Miramos programas donde constantemente tienen que poner rótulos de quién es la persona que está hablando, porque no tenemos ni idea. Sacan a la palestra personajes tales como una exnovia de fulanito de tal, que ahora resulta que se le relaciona con pascual, que fue amante del que dejó embarazada a esa que salía con un famoso. Aaaaaaaaaaah, claro. Después de tragar bodrios como estos se creen que nos pueden vender lo que sea. Por ejemplo, que Karmele vaya a Eurovisión.

Me imagino a Jorge Javier Vázquez frotándose las manos, endiosado por su Premio Ondas al mejor presentador de 2009, creando un producto que lo llevara a la cima de uno de los grandes iconos gays de hoy: el Festival de Eurovisión. Tenía la receta, todos la conocemos: un personaje freak convertido en diva, una canción pegadiza con letra en plan chiste (impresindible que salga el Carrefour), nombre e imagen corta-pega de tópicos cool&gay, mucha pluma, mucha promoción y a triunfar.

Si aplicar una receta fuera tan fácil, todos seríamos Ferran Adrià. El resultado le ha salido rana al equipo de Sálvame: RTVE ha descalificado a Pop Star Queen (tela con el nombre artístico de Karmele) porque no cumple las bases del concurso. Lo bueno es que han sido los propios eurofans que han denunciado al ‘tsunami’ y después los servicios jurídicos de la corporación les han dado la razón. Los fans del festival no quieren que se repita otro Rodolfo Chikilicuatre y que la candidatura española vuelva a hacer el ridículo. Porque en las votaciones de internet Karmele iba en primera posición.

A los que le gusta el festival de Eurovisión los podemos dividir entre los que se lo toman en serio y los que se lo toman a cachondeo. O eres blanco, o negro. No puede ser que presentes una candidatura con una canción e intérprete de esta índole y después te sientas ofendido cuando te la retiran, diciendo que te lo tomabas en muy en serio y que Karmele es una profesional que va a clases de canto y tal. Si yo fuera eurofan, me enfadaba de verdad.

Después de tanto revuelo, Telecinco y los de Sálvame continúan erre que erre que les han estafado. Publican un Manifiesto por la democracia eurovisiva (esto es surrealista, leerlo si tenéis hígado), hacen encuestas para tener apoyo popular (que salen en su contra y dicen que las han manipulado) y organizan concentraciones de apoyo a Karmele delante de Televisión Española… a la que van… 4 personas!

Por favor, esto es penoso. Creo que ni ellos mismos saben cómo salir de este embrollo. Tal vez con dejar de dar bombo al asunto ya hay suficiente. Los responsables de todo esto sí que se han ganado el sueldo estas semanas, porque se han arriesgado tanto que podría ser el último. A ver si aprenden un poco que los espectadores tragamos mucha mierda, pero que tampoco todo vale. Jorge Javier, te has pasao.

Macromanifestación de 4 personas a favor de Karmele

Macromanifestación de 4 personas a favor de Karmele

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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El micro, enemigo público número uno

3 Febrero 2010

Esperanza Aguirre es sorprendida llamando ‘hijopúta’ a Gallardón gracias a un micrófono abierto

No nos tiene que caer todo el mundo bien, ni a la inversa. Vamos, que hay gente con la que no tienes feeling y a veces tienes que soportarlo. Si es alguien de la familia es delicado, la pareja de un colega, horrible; pero si es alguien del trabajo, cuesta más. Todos chismorreamos, nos metemos con la gente. Porque claro, a mi no me gusta criticar, pero el cabrón de Recursos Humanos, bla, bla, bla. Y esas opiniones peyorativas, casi nunca salen a la luz. ¿Qué cara se nos quedaría si resulta que estamos ‘rajando’ de alguien y va y lo tenemos detrás? ¿A nadie le ha pasado? Es espantoso. ¿Y si encima lo oye todo el mundo? El hecho de pedir disculpas o decir que es una broma ya no hace ni falta. Pues eso es lo que debe pensar Esperanza Aguirre, porque de disculparse nada. Y su cara quizás parezca de chiste, pero yo creo que no hacía broma.

El desliz sucedió durante un acto en la localidad madrileña de Becerril de la Sierra. La presidenta de la Comunidad de Madrid estaba de cháchara con su número dos, Ignacio González, tocando el tema de los nuevos puestos de Caja Madrid. Mira que no es la primera vez que pasa. Ni los grandes líderes mundiales se han salvado de los malvados micros encendidos cuando no toca. ¿Pero qué les cuesta ser cautos? ¿No saben que la tecnología puede fallar? Es más, ¿no saben que la tecnología es ‘demasiado’ eficaz? Pues está claro que no lo saben o no quieren tenerlo en cuenta. Será la inconsciencia del líder que les confunde, pero todos los presentes pudieron oír de boca de la Espe la famosa frase: Hemos tenido la inmensa suerte de darle un puesto a IU quitándoselo al ‘hijoputa’. A todo el mundo le vino a la cabeza que el destinatario de semejante adjetivo era Alberto Ruiz-Gallardón. Yo soy la directora de márquetin del PP y haría camisetas. Uy no, si fuera la directora de márquetin del PP ya me habría suicidado. Si fuera la de IU sí que haría camisetas con esta frase lapidaria.

Tampoco pasa nada. Ya hemos dicho que todos somos humanos y criticamos a los demás. Incuso a veces negamos haberlo hecho, inventamos mentiras para taparlo. Por absurdas que sean, si las decimos muy serios y convencidos pueden ‘colar’. Vamos, que los políticos y sobretodo los del PP están acostumbrados a defender pifias como una catedral. Y ésta es de campeonato. Es la prueba irrefutable que Esperanza Aguirre odia a Ruiz-Gallardón. Dejando a un lado que su manera de hablar es poco representativa de su condición. Esas declaraciones son más propias del Conde Lecquio que de la Condesa de Murillo y Dama del Imperio Británico. Que no me lo invento, que lo he leído en Wikipedia.

Aguirre pide disculpas. Cuando leí este titular me puse las manos en la cabeza. ¿De verdad? ¡Si nunca lo hace! Bueno, lo hizo de aquella manera. Pidió disculpas por si alguien se había ofendido con su lenguaje (ahí sí que se le nota la casta) y dijo que no estaba hablando de Gallardón, sino de alguien de su equipo. ¡MUCHO MEJOR, DÓNDE VAMOS A PARAR! En ese momento si que la Espe se cubrió de Gloria. Sin duda alguna los tiene muy bien puestos. Razón no tendrá, pero sorprendente lo es un rato. Además de ser una mina para esta sección.

Pero hoy tampoco le daremos el título de Se ganó su sueldo. No. Se lo daremos a Alberto Ruiz-Gallardón, por aguantar el enésimo chaparrón tan dignamente. Por más que le preguntes a ese hombre solo contesta: No haré ninguna declaración que perjudique a mi partido. Esperanza Aguirre tendría que aprender un poco de él en este aspecto. El que es menos querido dentro de las filas del PP es el único que da un poco de dignidad al partido. O bien es que tienen una estrategia de comunicación que no acabo de entender. Ahora entiendo porqué nunca podría ser directora de márquetin del PP. Pienso al revés que ellos. O del revés y punto.

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Herman Tertsch y la conspiración contra la derecha

17 Enero 2010

Después de todo el circo mediático por la agresión a Tertsch, resulta que era una trifulca de bar

 

Lo confieso: Wyoming me hace reír. Me encanta su humor y la manera en que nos presenta la actualidad. El Intermedio es de los pocos programas donde convive la crítica, el humor y un poquito de inteligencia. Siempre es sano reírse de uno mismo y de lo que nos rodea. Vamos, escribiendo en un bloq así, está claro que me incluyo en el grupo de gente al que la ironía le ayuda a pasar por la vida con más gloria que pena. Pero el otro día viendo a Wyoming no pude reír a gusto. Vamos, que me sorprendí riendo por algo que no tenía la más puñetera gracia: el caso Hermann Tertsch.

 

Para el que no lo sepa, el Sr. Tertsch es un periodista de TeleMadrid, conductor del espacio de noticias Diario de la Noche. Todos sabemos la tendencia política que profesa, tirandíllo para la derecha, muy crítico con el gobierno de Zapatero hasta niveles apocalípticos. Pues bien, cualquier declaración de Tertsch es carne de cañón de programas como El Intermedio, que se cebó especialmente con Tertsch emitiendo un vídeo donde el periodista aseguraba que si “pudiera matar a 15 o 20 terroristas para liberar a 3 compatriotas, lo haría”. Refiriéndose al caso de los 3 españoles secuestrados en Mauritania. Después de estas declaraciones, el programa emitió unos montajes de vídeo donde se hacía bastante cachondeo sobre el tema, alterando la frase de Tertsch donde “mataba” a más gente. Las reacciones de Tertsch, TeleMadrid, Esperanza Aguirre y toda la derecha en peso no se hicieron esperar. Pero lo chungo llegó cuando a los pocos días, Tertsch recibió una paliza y tubo que ser hospitalizado. No tardó en culpar directamente a Wyoming, El Intermedio y a la Sexta de este infame acto.

 

Una de las personas que más apoyó esta teoría de conspiración contra Tertsch y la libertad de expresión fue Esperanza Aguirre. Daba grima lo contundente que era en sus declaraciones y lo convencida que estaba de la relación directa entre la broma de Wyoming y el ataque al periodista. Lo fuerte es que lo daba por hecho sin tener ninguna prueba. Y con lo que manda esa mujer en la derecha española, que todos le dan la razón, esas viles acusaciones desembocaron en una posible demanda a Wyoming y la Sexta. Que según Tertsch es “una cadena orquestada por el presidente”, que también pilló su parte de culpa. Tertsch, en un vídeo desde su lecho del hospital, acusó directamente a Zapatero de que alguien le hubiera “atizado”, diciendo que desde que gobierna el país vivimos en un clima de odio. Visto lo que dicen desde TeleMadrid, quizá si…

 

La cosa no les salió del todo mal a Tertsch y sus secuaces. El tema estaba en boca de todos, sobre todo entre los medios de la derecha, que aprovecharon este hecho para cargar contra uno de los programas que más les molesta. Intentando llevarse por delante a Wyoming y todo lo que representa. Aprovechando el incidente para hacer campaña electoral bombardeando contra Zapatero, que ni pasaba por allí.

 

Wyoming se vio obligado a defenderse públicamente de las acusaciones en una rueda de prensa. Diciendo que los vídeos que ellos emiten están claramente manipulados en beneficio del humor y que están sacados de contexto. Aún después de eso, el humorista continuó recibiendo su particular “paliza mediática”.

 

El desenlace de todo esto es poco menos que surrealista. La investigación policial sobre la agresión a Hermann Tertsch ha concluido que fue una simple y barriobajera pelea de bar. Que el periodista de TeleMadrid se encaró con un empresario madrileño que iba acompañado de dos señoritas y que le propinó un empujón. Al tener el equilibrio un poco perjudicado, Tertsch cayó sobre un taburete y después contra el suelo. Lo que le causó las lesiones que le llevaron al hospital.

 

Una trifulca de borrachos en un bar. Un incidente deshonroso del que cualquier persona se sentiría avergonzada, Tertsch y su “camarílla” lo han tergiversado para sacar provecho. Es otro ejemplo más que retrata qué tipo de gente son. Poca cosa más hay que añadir.

 

Ah sí claro, ¿quién se ha ganado su sueldo esta semana? ¿Hermann Tertsch por salvar el culo y encima sacar provecho? ¿Esperanza Aguirre por ni tan sólo pedir disculpas de sus falsas acusaciones y ratificar que Wyoming ha agredido “moralmente” a Tertsch? Pues no, ni eso les doy, se lo ha ganado Wyoming, por continuar haciendo cachondeo sobre un tema que le podía haber llevado a los tribunales si no hubiera sido una mentira tan escandalosa. Citaré una de las bromas que hizo en su programa cuando agradeció que Espe le hubiera pedido disculpas públicas. Su colaboradora Beatriz Montañez le recordó que Aguirre no había hecho tal cosa, al contrario. Y el Gran Wyoming le largó: ella se inventa que yo he pegado a Tertsch y yo me invento que me ha pedido disculpas. ¡Qué grande Wyoming!

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El reportero de las nieves

11 Enero 2010
La reportera de España Directo intentando moverse ante la mirada atónita del abuelo.

La reportera de España Directo intentando moverse ante la mirada atónita del abuelo.

Estos días hace mucho frío, eso lo sabemos todos solo con salir de casa. Y también porque la tele se ha encargado de recordarnos que estamos inmersos en un frente siberiano que azota vilmente nuestro país. España se ha vestido de blanco, pero no para casarse, sino porque está cubierta de nieve. ¡Y qué majo está todo, parece una postal! Gracias a la tele conocemos pueblos que jamás situaríamos en el mapa. Sus nombres parecen sacados del Gran Prix del Verano. Pero no es Ramonchu quien nos los presenta. Delante de cada cámara hay el sufrido reportero. Ese jovenzuelo/a entusiasta acabado de licenciar al que las cadenas de televisión envían sin piedad donde haga falta. ¿Qué hay peligro de hielo y nevadas en el Cantábrico? Pues nada, enviamos al nene para hacer una conexión en directo a ver si se parte la crisma delante la cámara. ¿Que el temporal hace que las olas del mar lleguen a los 3 metros de altura? Pues colocamos al becario en el paseo marítimo a ver si hay suerte y se lo lleva puesto la marea.

Últimamente con programas como España Directo o Tal Cuál lo contamos, la figura del reportero ha vuelto a primera línea de la popularidad. Les hacen hacer cada cosa que la vergüenza ajena ya se avergüenza de sí misma. Pobrecitos… Des de montar en burro a comer insectos, tirarse en tirolina, hacer clases de aquagym con abuelas, poner paz en reyertas vecinales, etc. Pero esta semana ya ha sido un escándalo: los han mandado a quedarse aislados y a congelarse por toda la geografía peninsular. No solo en estos programas, sino que el fenómeno se ha extendido a otros formatos y todas las televisiones, especialmente en los informativos. Haciendo que la lista de mártires del directo se multiplique. Pero a ver, cuando ya te han informado que ha nevado en todo el país, no hace falta ir pueblo por pueblo, comarca por comarca a ver cuantos centímetros de nieve han caído, contar los coches que se han estampado y oír al más viejo de la comunidad quejándose que no veía una nevada así desde después de la guerra. Si es que se pasan más de la mitad del informativo haciendo conexiones para decir lo mismo. ¡Eso es un palazo! No tiene el más mínimo interés. ¿O quizás si? Debe haber gente que se siente afortunado al comparar su casa con calefacción, manta y sofá con el medio metro de nieve en el que está clavado el reportero, lloviéndole hielo encima y con las manos entumecidas. Es algo así como el que se pega una siesta mirando como los ciclistas suben el Tourmalet y se siente feliz.

No podemos olvidar que detrás de cada conexión hay el reportero y el pobre cámara, que nunca se ve y está puteado igual. Ambos si que se han ganado su sueldo esta semana. Es más, espero que le hayan ingresado algún plus por peligrosidad.

Para terminar comentaré un reportaje de España Directo titulado Vivir en un pueblo aislado. La presentadora lo introdujo con la frase “el equipo de Galícia se ha quedado tirado”. La cosa promete. Se ve a una pobre chica que se queda clavada con el coche, le patina sobre el hielo y el vehículo acaba de través en la calzada. Unos vecinos del pueblo, sorprendidos de verlos ahí les ayudan a apartarlo. Total, que no pueden llegar a destino, se tienen que quedar en el pueblo en cuestión, sin luz y compartiendo conversación con los vecinos al lado del fuego. Oye, lo mejor es que cumplen, hacen su reportaje, no sé como salen de allí y al día siguiente vuelven a la carga. Igual son híbridos entre hombre y máquina. Reporteros biónicos… Ahora lo entiendo todo.

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Lo mismo que te quita la nariz, te la vuelve a dar

20 Diciembre 2009

Sin duda el personaje mediático de la semana (casposamente hablando, evidentemente) ha sido Belén Esteban y su nueva imagen. Es flipante la expectación que despierta esa mujer. Me reí cuando oí que en una universidad estudiaron el Estebísmo como fenómeno social. Pero el viernes mirando Sálvame Deluxe no solté ni una sola carcajada. Esto es muy serio.

Recibieron a Belén Esteban como una gran actriz de Hollywood, escondiendo su cara hasta el final. Reconozco que me enganchó, tenía ganas de ver su cara en acción. Días antes vi las 3 fotos que vendió a Lecturas como exclusiva y me asusté. Aquella no era Belén Esteban, era un engendro raro, ni guapo ni feo, era una persona… extraña. Total, en el programa, Jorge Javier Vázquez sacó toda su pluma sabiendo que la mayoría de gente que tenía la tele encendida le estaba contemplando. Y de pronto, presentó a la “nueva cara de Belén Esteban”. Todo el mundo se levantó y miró hacia el hueco de la escalera. Y apareció ella (se supone) bajando las escaleras como una vedette del Molino pero en patoso, entre la ovación de los asistentes.

Pues sí, la han dejado más guapa. Muy difícil no era. Es ella pero como si le hubieran aplicado unos 20 filtros de Photoshop. Estaba temblando. Todo el mundo la felicitó con sorpresa, le decían que estaba guapísima y “qué bien que te han dejado”. Vamos, que nunca se puso en duda que la cirugía estética fuera algo que se pudiera evitar. Al contrario, se daba a entender que es la manera más rápida y segura de conseguir la felicidad. Solo faltaba que sortearan una liposucción entre el público. Incluso hubo un momento que la Esteban se dirigió a Karmele Marchante y le dijo: Felicidades, que sé que también te has operao. Karmele se quedó quieta y con la sonrisa hierática. Supongo que era una mezcla entre la sorpresa y el último lifting o inyección de botox que se había metido.

Pero ahora viene lo bueno. Jorge Javier se llevó a la Esteban a unos asientos más apartados, delante del público. Y una señora empezó a llorar desconsoladamente. Era de emoción. ¡Aquella mujer lloraba de felicidad! Cuando Jorge Javier le acercó el micro, la señora dijo entre lágrimas que “estaba muy feliz porque la había seguido mucho, la entendía y se alegraba que estuviera tan guapa”. Supongo que directamente mojó las bragas cuando la Esteban se levantó de la silla y le dio dos besos.

Belén Esteban se ha ganado su sueldo. Especialmente esta semana, pero creo que desde que saltó a la palestra. Si, la fama le deterioró la cara (no había visto una nariz tan aplastada desde Toro Salvaje) pero también le ha dado otra nueva. Ha vendido 2 exclusivas sobre el cambio de imagen (en prensa y tele) que le han subvencionado la carísima operación e igual le llega para empezar a destrozarse la cara de nuevo.

La gente la adora. Le da igual todo, le perdona los vicios, la mala educación, el analfabetismo, el “chandalismo”. La Esteban ha conseguido que se identifiquen con ella y que justifiquen una operación de cambio de cara como si formara parte de un programa de protección de testigos. ¿Qué tendrá esa mujer?

Después de unos minutos de ver el programa de la nueva novia de Frankenstein apagué el televisor y me fui a dormir. Esa tía empezaba a caerme bien.

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Los trileros de la tele

11 Diciembre 2009

Que los Call TV de madrugada son un timo era una leyenda urbana. Digo era porque ha pasado de un rumor a una realidad aplastante. Mucho más no se puede decir sobre el ya bautizado como “el timo de La Sexta”. Pongo al distinguido lector en antecedentes: Un día de madrugada en La Sexta. Como es habitual, la sesuponeque-famosa de turno presenta un programa concurso donde se plantea al espectador que va a ganar un montón de dinero si adivina un acertijo. Llamadas en directo y concursantes que no aciertan. Hasta aquí vale.

La cosa cambia cuando entra en escena Rubén de Barcelona. El chico resuelve la primera adivinanza. El entusiasmo de la presentadora es desmesurado. Lo anima para la siguiente prueba: adivinar qué 4 letras del abecedario esconde dentro de un sobre. Es casi imposible, pero el concursante las acierta. Pero lo más increíble es que no le dan el premio. Después de unos momentos de desconcierto, la presentadora le dice que no es correcto porque las letras no están en el mismo orden. Enseguida cortaron la llamada y la transfirieron a producción “para tomar tus datos y enviarte un premio”. ¿Enviarte un premio? ¡Ese chaval se merecía los 60.000€ y una indemnización!

Pero vamos a centrarnos en la sección. Esta semana el personaje que se ha ganado su sueldo (a parte de Rubén) es la presentadora. La caspo-famosa en cuestión es Marisa Gómez-Sandoval. Archiconocida (en su pueblo) por haber concursado en Hombres, Mujeres y Viceversa de Tele 5 y más recientemente por tirarse a Cristiano Ronaldo. La guinda del pastel es haber protagonizado una de las pífias televisivas más escandalosas de los últimos tiempos. Mi madre estaría orgullosa si yo tuviera un currículum así…

Marisa se ha ganado su sueldo primero por la bochornosa interpretación al cambiar el resultado siguiendo las órdenes de realización (ríete del talento como actor de Dani Martín). Segundo porque no se le ocurre nada más que girar a cámara la tarjeta con la solución para que todos podamos comprobar estupefactos el engaño del programa. Y tercero porque una vez destapado el escándalo, La Sexta pasó la patata caliente a la productora (Llama TV), y ésta ha atribuido el “despiste” a un error humano de la presentadora. O sea que le han cargado el muerto tan ricamente a la pobre.

Para terminar una breve advertencia a estos programas que inundan la parrilla nocturna de muchas cadenas. Solo hace falta informarse un poco para saber que son unas máquinas de hacer dinero sin apenas beneficios para los concursantes. Sois los trileros new generation. Enseñáis la pelotita, la escondéis y resulta que después no existe. Pero tener en cuenta que si os pillan no basta con salir corriendo por la Rambla, ¡que estáis en la tele! Cuidadín con Youtube.

Marisa Gómez-Sandoval, en plena demostración de su gran talento en el arte de la improvisación.

Marisa Gómez-Sandoval, en plena demostración de su gran talento en el arte de la improvisación.

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Borja Thyssen se enfrenta públicamente con su madre por la herencia del barón

1 Diciembre 2009

Quizás Boja Thyssen no es el mejor ejemplo de currante. De nada han servido los esfuerzos de su madre, Tita Cervera, para encontrarle un trabajo, el niño ha salido un poco gandul. Lo más parecido que hace a trabajar es vender exclusivas a la revista ‘¡HOLA!’. En eso se ha vuelto un experto, ríete de Belén Esteban. O simplemente ha llegado a la conclusión que con la pasta que le viene de familia, para qué levantarse, ponerse el mono de faena e ir a trabajar. Tonto tampoco es. A ver, no hacen falta muchas neuronas para darse cuenta de eso, más de uno se lo plantearía en su situación.

Pero si le hemos nombrado titular de esta sección se debe al comportamiento de las últimas semanas. Borjita ya es cabeza de familia, mantener a su mujer y a su hijo conlleva una responsabilidad. Y más si tenemos en cuenta el nivel de vida al que se han acostumbrado. La verdad, paso de pensar y compararlo con el mío porque me da algo. El tema es que se ha puesto las pilas para recaudar fondos para su “fundación particular”.

 

La primera medida para asegurar sus ingresos fue crear una manufactura de exclusivas para la prensa rosa: Compromiso con la novia, embarazo, boda, bautizo, … Sacando jugo de donde no había, con publirreportajes de su casa, aniversarios de boda y del niño, vacaciones… vamos, que vendían su vida a plazos. Borja y su mujer han explotado cuanto han podido este tema, pero al necesitar más pasta han ofrecido noticias con un poco más de morbo y se han metido con su madre y suegra: Carmen Cervera. Y la han cagado pero bien.

 

No voy a volver a insistir en la devoción que tengo por ese personaje, por su vida entregada al dinero y los cuadros. A la activista ecológica que se encadenó a los árboles del Paseo del Prado e hizo claudicar a Gallardón. Pero sobre todo Tita Cervera destaca por su carácter guerrero y la mala leche que destila cuando le tocan la fibra y… la cartera. Se ha cansado de aguantar las impertinencias de su pequeño Frankenstein y le ha tirado encima la misma basura pero multiplicada por tres.

 

¿No se da cuenta Borja que su madre es más lista que él? Bueno, seamos sinceros: Su madre, la mía y la tuya… porque el chaval no ha aprovechado muy bien el privilegio de estudiar en las mejores escuelas. Ha entrado en un juego sucio del que saldrá más quemado que el palo de un churrero. Ahora se atreve a decir públicamente que su madre le ha engañado con el total de la herencia que le pertenece. Todo esto lo ha adornado aireando cuentas y otros secretillos sobre la fortuna familiar. Pero da igual, a Borja le pertenece una parte del pastel y la quiere ya.¡Tu lo que quieres es morir joven! ¡Con el miedo que da esa mujer!

 

Lo primero que hizo Tita fue denunciar a su hijo, a su mujer y el abogado de ambos por “descubrimiento y revelación de secretos”. ¡Tóma ya! Si llego a saber que eso es delito denuncio a medio barrio y me forro. Y ahora la señora filtra unos vídeos de la cámara de seguridad de su casa donde se ve a un tío clavado a Borja “substrayendo” unos documentos de manera poco ortodoxa.

 

¡Con Tita hemos topado! Por primera vez en su vida Borja Thyssen está sudando la pasta que gana, porque como a la baronesa le pique, corta el grifo y el niño tendrá que inscribirse en InfoJobs. Borja en la cola del paro, esa si que es una buena portada.

 

 

 

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