Antes de todo el tinglado del Mundial de fútbol yo no tenía ni idea de quién era Sara Carbonero. Vamos, ni yo ni el resto de España. Pero en poco menos de dos meses, esta chica se ha convertido en un icono del país. Incluso hablan de ella en los tabloides ingleses, la defienden abogadas ilustres, sus vídeos son los más buscados por internet y tiene a un paparazzo siguiéndola todo el día.

¿Eso por qué? Pues muy fácil. Primero porque es la novia de Casillas, el portero de la Roja (¿Desde cuándo se llama así la Selección Española de Fútbol? ¿No cansa un poco?). Segundo porque Telecinco la fichó como periodista para cubrir el pie de campo en el Mundial de Sudáfrica. Tercero porque está muy buena. Y cuatro… creo que ya está.

Ayer leía una entrevista a Paolo Vasile, consejero delegado de Telecinco, donde decía que habían contratado a Sara Carbonero porque es muy buena profesional. No te digo que no… te digo rotundamente que no me lo creo. ¿La cadena del morbo, Belén Esteban y las Mamachicho ha contratado a la ‘buenorra’ de la novia de Casillas para un evento de semejante calibre? No me lo creo… ni yo ni nadie.

Con esto no estoy diciendo que la chica lo haga mal. Con toda la presión que tenía encima, hizo un gran esfuerzo para parecer profesional. Pero a ver, se le nota que le falta experiencia y que a la pobre le ha afectado todo un poco. Supongo que no es tonta y piensa que el ‘bombo’ mediático y el dinero que le han dado compensará la falta de privacidad. Es significativo que millones de personas vitorearan el morreo que le propinó un Casillas eufórico casi tanto como el gol de Iniesta. Si señores, hemos vivido una historia de amor en directo. Era lo que había comprado Telecinco. Le salió la jugada redonda: España ganó el mundial (o eso dijo el pulpo) y el héroe y capitán besa a la princesa al final de la peli. Qué fuerte, Vasile y compañía seguro que tenían puesto en el contrato de Carbonero que si había ‘marro’ (como decimos en Cataluña, ‘tomate’ en el resto de la península) tendría una buena prima.

Que si, que no pasa nada, que es muy bonito. España está contenta, Casillas y Carbonero enamorados y Telecinco se ha salvado del naufragio con unas audiencias ‘espatarrantes’. Pero que no nos vendan la moto. Ésta chica se ha ganado su sueldo, si. Pero a los de Telecinco les ha salido la gallina que pone los huevos de oro. ‘Le dije que no hablara con nadie. Que si la invitaban a La noria, a Sálvame, a Ana Rosa, a Antena 3 o La Siete, no fuera’ recomendó Vasile a Carbonero.

Quizás no ha entrado en ese juego, no le ha hecho falta. Ha saltado directamente a las portadas de la ¡HOLA!, la prensa deportiva y la nacional e internacional. Y encima cae bastante bien (de momento).

Hoy he visto un reportaje por la tele de Sara Carbonero desde que se ha levantado hasta que ha ido al aeropuerto de Madrid a reunirse con su chico para ir de vacaciones. Espero que descanse y desconecte. Cuando vuelva, que se prepare. Bienvenida al club de las celebrities. Espero que tenga mánager, porque su teléfono va a sacar humo. Todos quieren a Sara.

‘Esta señora es una puerca, una guarra y está fabricando degeneraos’. Estas declaraciones han hecho que me atragantara con el café con leche mientras miraba el programa del Cuní. El Dios Mediático catalán estaba entrevistando a la Consellera de Sanitat de la Generalitat de Catalunya, Marina Geli. A esas horas, solo un estado semi-comatoso explicaría que estuviera escuchando a esa mujer. No tengo nada en contra, pero es que la pobre tiene menos garbo que un tablao de clics de playmobil. Así estaba yo, intentando no despertarme demasiado para no ponerme nerviosa en el curro. Cuando de pronto han empezado a hablar de las declaraciones de un ‘periodista’ de Intereconomía y he agudizado el oído. Seguro que era una declaración fuera de tono, pero lo que oí me dejó clavada.

‘Esta tipa es una zorra repugnante’. ‘Enseñarle a un niño que puede hacer lo que quiera es esclavizarlo de por vida’.

 Es que ni reír. Bueno, unas horas después sí que me reí, cuando vi la parodia en el APM. Pero el tema no es para hacer guasa. Ese señor (tratándolo con una educación que ni profesa ni merece) opinó sin saber concretamente quién era Marina Geli. Es más, ni se había molestado en consultar la web de la discordia. Le daba igual, todo vale. Es como criticar el peinado de la vecina sin verlo. Ese programa es como un Sálvame pero tratando temas políticos y económicos.  La diferencia crucial entre Sálvame y El Gato al Agua es que a éste último la gente se lo toma en serio. Para algunos pueden decir verdades como puños, de una manera directa y tajante. Lo que opino yo, una ‘taja’ es la que parece que llevan los tertulianos. ¿Cómo se puede tolerar semejante falta de respeto? ¿Eso es un programa de televisión o es una charla de colegas en una taberna? Por favor, es inaguantable. Lo que decíamos, es que ni reírse.

Esas acusaciones a Marina Geli no son las únicas que han salido de ese programa. Pero si que han sido de las más mediáticas porque muchos han salido a denunciarlas. Otras han quedado en el olvido o simplemente nadie ha protestado. ¿Qué hubiera pasado si estas frases espeluznantes (ni dignas de Paris Hilton en celo) no hubieran tenido respuesta? Pues que habría más y probablemente más duras. Contra los políticos catalanes, contra otros activistas de izquierdas y con los que les lleven la contraria. Pero no ha sido así y este elemento se vio obligado a pedir disculpas. Estaba todo compungido y abandonó el plató con el rabo entre las piernas. Por su parte, Marina Geli le agradece las disculpas, pero la demanda la pondrá igualmente. Menos mal.

Acciones como estas no pueden quedar impunes. Si no el circo político ya sería un cachondeo llevado al límite. Quién sabe, igual los políticos de izquierdas (me refiero a los del PSOE, IU y otros socios, por si os perdéis) también se apuntan al carro y tenemos a Jorge Javier Vázquez quitándole el sitio a José Bono como presidente del Congreso. Tendría su miga. ¿Imagináis a Rajoy diciendo tacos a lo Matamoros? ¿O a la Vicepresidenta De La Vega bailando sexy a o Lozano? Al menos tendríamos un buen argumento para no tomarnos en serio lo que dicen, porque para creerlo, hay que tener mucha fe.

Quizá no estemos demasiado lejos, Esperanza Aguirre ya da declaraciones en exclusiva a Sálvame. Al tiempo.

Éste sábado pasado se celebró el Festival de Eurovisión. Normalmente miro ni que sea unas actuaciones, tiene una alta dosis de ‘petardeo’ que me atrae. También martiriza bastante a mis amigos y siempre es bueno aprovechar cualquier ocasión para vengar que te hagan mirar el fútbol. Pero este fin de semana tenía un plan mejor: una boda. Y claro, me salté mi cita anual con las lentejuelas eurovisivas.

Al mediodía siguiente, cocacola en mano, cogí El País e intenté averiguar el papel de España en el festival. A ver si había ganado Daniel Diges y yo sin enterarme. Encontré la noticia y mi sorpresa fue que en todo el texto no salía en qué posición quedó el representante de RTVE. Es más, ni tan solo se mencionaba el país ganador. Sólo se hablaba de Jimmy Jump, el espontáneo que saltó al escenario mientras sonaba el ‘Algo pequeñito’.

‘Ostres, el del Camp del Barça’, pensé. Ese es un profesional, cobra por reventar actos. Me pasé un rato especulando sobre quién podría haber pagado por ello. Pero ahora estoy convencida que es autopromoción. Desde su primera aparición estelar en el circuito de Montmeló en 2004, ha sido un habitual en actos deportivos. Pero es que lo del pasado sábado sí que es un gran gol. Y mal que le pese, para Diges también. Rabia a parte, el cantante obtuvo un récord de audiencia en su segunda actuación (justo antes de las votaciones), y se ha visto en todas las portadas de periódicos… cosa que no le ha ido del todo mal. Hasta el mismo Diges dudaba de si la actuación de Jimmy Jump le beneficiaria diciendo que depende de cómo fuera, al año siguiente todos meterían espontáneos a piñón.

Cualquiera de estos dos personajes se merece su sueldo esta semana. Uno por aguantar el chaparrón y otro… el otro porque además de la movida, le han dedicado un artículo en la web de Intereconomía. Pero yo se lo daría a la organización del festival. Jimmy Jump anunció a bombo y platillo en facebook y en su página web que saltaría al escenario. Se tenía que estar muy poco informado para no estar alerta. ¿O es que mis sospechas son ciertas y ya hemos encontrado al que ha pagado para que salte Jimmy Jump al escenario? Claaaaaaro, como España siempre es una de las favoritas, ¡ha sido víctima del complot de los países del este! Cuánta razón tiene Uribarri.

Àaaaaaish, qué tío Mr. Jump, en un momento hizo que millones de personas lo viesen y encima consiguió para España lo que no pasaba desde que ganó Salomé: ¡que cantara dos veces!

Hubo un tiempo en que los informativos eran serios. Hubo un tiempo en que encendías la televisión e identificabas al segundo si el presentador era del TN o de un magacín. Sería la manera de vestir (con traje), la expresión (de rigurosidad), los decorados (austeros), el tono del discurso, el volumen al hablar…

Hubo un tiempo en que presentar un informativo daba prestigio, porque significaba que eras el mejor periodista de la casa, el estandarte de la cadena y al que toda la audiencia respetaba y escuchaba con devoción.

Un presentador de informativo casi nunca de equivocaba. Un presentador de informativo casi nunca de reía. El presentador del informativo NO HACÍA GRACIA. Vamos, que hubo un tiempo que ni te pasaba por la cabeza que un presentador de informativo supiera contar un chiste.

Pero ese tiempo pasó. La gente quiere diversión y algunos periodistas se empezaron a soltar. Los pioneros fueron los de deportes, con ese tono graciosillo, chillando un poco más que sus compañeros. Incluso algunos presentan de pie… ¡Y LLEVAN TEJANOS! És más… ¡TIENEN PIERNAS! Hablan entre ellos y cuando se dan paso hacen alguna gracia. Algunos se ponen nombre folclórico como Los Manolos y se tiran papeles, hacen coñas y se meten el uno con el otro. Aquello más que un informativo parece el patio de un colegio.

Luego están los del tiempo. Ah, qué divertido el meteosat! Mi abuela los mira como si fueran sus nietos. Les devuelve el saludo cuando dicen ‘buenas noches’. En éste ámbito hay profesionales del humor, como Javier Gómez de La Sexta. Regalando chistes como: mensaje para descreídos y agnósticos… ¡el cielo existe!

En los tiempos que corren, que el todo-por-la-audiencia es lo único que vale, la tendencia es hacer los informativos como un programa de entretenimiento. Pero digo yo… ya hay y ha habido grandes programas como el Intermedio, Caiga quién caiga, Estas no son las noticias, el mítico El Informal, que tratan de explicarnos las noticias de una manera divertida… ¿Por qué cambian de registro, si esa parcela ya está cogida? ¿No es un poco raro que Matías Prats le haga la competencia a Miqui Nadal contando chistes? Una cosa es mirar la vida con un poco de humor y la otra es tomar la actualidad por el pito del sereno.

Si aceptamos que la vida es un cachondeo, vamos a por todas. No me intenten vender el informativo como algo serio. Que no me vengan de rigurosos si el máximo objetivo de los presentadores de informativo es salir en un programa de zapping.

Cada X tiempo surgen noticias sorprendentes sobre hallazgos de elementos que forman parte de la historia bíblica. Ya a nadie sorprende que vuelvan a aparecer estudios sobre la autenticidad de la Sábana Santa de Turín. Más ahora, que este mes se ha expuesto al público la famosa reliquia. Hay opiniones de todo tipo, depende de la fe con la que se mira el venerado sudario. Explicaciones lógicas no faltan para dudar de que realmente el rostro que se ve impreso allí sea de Jesucristo. O que sea un rostro. Las primeras dudas vienen del siglo XIV, imaginaros las vueltas que puede haber dado la sábana, la cara que hay impresa en ella y las extrañas marcas que se ven.

Ya lo hemos dicho, es cuestión de fe. Pero es que la última noticia que ha saltado a los medios sobre la Biblia necesita una dosis muy elevada de fe. Una expedición china afirma estar el 99% segura de que ha encontrado el Arca de Noé. Se han reservado un margen de error un poco pequeño, teniendo en cuenta que el famoso relato sobre el abuelo barbudo que construyó un arca, donde metió todas las especies animales, no deja de ser sólo eso: un relato. No es cierto, es una fábula que la misma Iglesia admite. Pero no, tenemos a una troupe de chinos evangelistas que han difundido una foto de la cuadra de la nave, donde se ve incluso paja para alimentar a los animales. Para flipar.

Viendo la imagen, solo se le ocurre una pregunta: ¿SE CREEN QUE SOMOS IMBÉCILES? Sin tener en cuenta la veracidad o no de la historia, ¿quién se cree que un barco de madera aguante de pie 5.000 años? ¿Y que conserve la cuadra en perfectas condiciones? A 4.000 metros de altura, de una madera tan antigua no quedarían ni las astillas. A no ser que haya intervención divina, claro. Y el detalle de la paja es total. Sólo faltaba ver un par de esqueletos fosilizados de mamut, durmiendo eternamente en paz enroscados junto a un tigre, un mono y la famosa paloma. Con el laurel en el pico. Un poco seco claro, pero ahí.

La supuesta arca ha sido hallada en Turquía, en el Monte Ararat. La expedición no iba allí de casualidad, según el bestseller católico es allí donde se encontraría el famoso barco. Y además varios testigos la habrían avistado desde aviones.

No sé qué pretenden los precursores de esta expedición. ¿Quizá alimentar una fe en horas bajas? La verdad, parece más un chiste que otra cosa. Mira, puestos a invertir en chorradas, voy a buscar presupuesto para buscar elementos que den veracidad histórica a grandes relatos. Por ejemplo, ¿alguien se apunta a buscar la isla de LOST? Seguro que es la desaparecida Atlántida. O una mejor, tengo un amigo que asegura que ha ido al bar de StarWars. Ei, y yo he estado allí con él y corroboro la afirmación: hay gente de distintos planetas, con trompa, con la cara azul y los ojos idos. Incluso algunas conversaciones son dignas de Chewbacca. Vamos, que hago una foto, la pongo en internet y lanzo la noticia. Seguro que George Lucas me demanda por plagio. Pero lo mejor es que fijo que hay gente que se lo cree.

La supuesta Arca de Noe, con la paja en perfecto estado de conservación

El otro día hablando con una amiga sobre la nueva adaptación cinematográfica de Alícia en el país de las maravillas (la de Burton), comentábamos que el libro de Lewis Carroll es complicado para los niños. Que cuando eres mayor, lo entiendes y disfrutas más. Y finalmente concluyó: bueno, el nivel de los niños de aquella época (los afortunados que podían estudiar, claro) era bastante mayor que el de ahora. Le tuve que dar la razón.

A los niños y adolescentes les aburre el cole y sobretodo la asignatura de historia. Son muchos los programas que sacan entrevistas a jóvenes donde dejan en evidencia el nivel sobre cuestiones que los de nuestra generación consideran básicas. Por ejemplo, en El Intermedio se dedicaron a preguntar sobre Franco entre las ‘púbers’ que hacían cola para entrar al concierto de Tokio Hotel. El target era carne de cañón. Tema acertado a parte, una no sabía si reír o llorar cuando ni identificaban al dictador en fotografía (estaba entre las fotos de Stalin y el coreano Kim Jong). Y lo fuerte era cuando les preguntaban cuantas elecciones había ganado Franco y contestaban 5, 3, 1… vamos,… que quizás sólo pusieron las respuestas más llamativas, pero es que daba pena. Es que no entiendo mucho de política, no me interesa, decían. Y esas el año que viene ya tienen derecho a voto.

Porque vale, es gracioso que alguien sea mucho más inculto que uno, de una manera cínica te sientes bien. Pero es que… ¿ya vale, no? Que tampoco estamos tan bien. No sé si es algo solo mío, pero tengo la percepción que cada vez tienen que poner ejemplos más tontos para que nos sintamos más listos.

O si no, ¿Alguien me explica qué pretende JJ. Vázquez con las clases de historia de Belén Esteban? Es lo que decimos, tiene su guasa escuchar a la ‘princesa choni’ diciendo que la Mezquita de Córdoba es de ‘estilo rústico’. O las declaraciones que más han llamado la atención: En la Edad Media hay tres partes: Paleolítico, Neolítico y… o era en la Edad Moderna? La Edad Moderna está muy bien porque es en la que vivimos.

Súperfuerte. Entre las risas y aplausos de todo el mundo, partiéndose de risa en su cara, Jorge Javier le pregunta por la Edad Contemporánea y La Esteban responde: ¿es la que viene o la que ya ha pasao?

No sé, supongo que forma parte del espectáculo, todo vale. Pero en mi pueblo reírse de la ignorancia de otros y encima sacar partido es vil y de mala educación. Bueno, la buena educación es algo completamente incompatible con esos programas. Pero lo que quiero destacar es como tienen el valor de reírse de esa persona si le obligan a hacer algo que no sabe y no tiene nivel para la que no está preparada. Es atentar contra su dignidad. Encima me juego lo que sea que ni el Kiko ese ni el resto de colaboradores sabrían responder a la pregunta sobre Franco de El Intermedio. Es lo más perverso, la mayoría nos reímos con cara de listíllos sin saber si realmente la Edad Media tiene fases. Voy a mirar en el Google.

5 años. Durante 5 años de mi vida he sido una fan entregada de LOST (Perdidos). La serie engancha por lo que ya sabéis todos (los de dentro de la secta y los de fuera) y ha marcado un antes y un después en la manera de hacer televisión. No voy a discutir si la serie es buena o mala. Eso no se discute: ES BUENISIMA. No se hable más. Lo que quiero exponer aquí es solo como los sufridos fans españoles se han tenido que armar de paciencia para poder seguir las peripecias de los protagonistas, porque LOST ha tenido más movimiento en la parrilla televisiva que las caderas de Beyoncé. Y lo nuestro tiene delito, porque seguir el argumento de esta serie (que no te enteras de nada las 3 primeras temporadas) perdiéndote capítulos y viéndolos de higos a peras, es una odisea.

La única solución que quedaba era lanzarse al universo internauta y descargarse los capítulos por internet o verlos on-line. Ahora no voy a mentir, y tampoco es para que nuestra ilustrísima ministra Sra. Gonzalez-Sinde(scargas) me meta un paquete, pero yo siempre la he visto por la tele. ¡Que sí, que no os miento! Siempre hay un pringado que otro.

Durante años he comprobado resignada como un partido de la Champions (de cualquier equipo, no me los sé,… de fuera) desplazaba mi serie de La 2. Tenía que consultar diariamente la parrilla de TV para saber si la emitían los martes, los miércoles, si no la pasaban, si me volvían a colar la primera temporada desde el principio, si repetían el capítulo de la semana anterior (va en serio que eso pasó al menos una vez)… un sinvivir.

Pero el año pasado hubo algo que revolucionó este aspecto: Cuatro compró LOST. Toda la cadena se volcó para promocionar esa gran serie. Perdidos empieza y acabará en Cuatro. Una emoción recorrió mi cuerpo… ¡POR FIN! Se lo curraron muchísimo para enlazar las cinco temporadas anteriores con la sexta y última. Recuerdo el día que empezó esta temporada. Salí del trabajo y me fui a casa, cené temprano, preparé los cojines en el sofá, comprobé que el dual y los subtítulos iban bien y disfruté como nunca. Si con poco soy feliz.

Lo que pasa es que en España tenemos un problema bastante importante: no sabemos ver las pelis con subtítulos y necesitamos que nos lo doblen todo al español. Así nos va, que no tenemos ni idea de inglés ni de nada. Somos de los pocos países que lo hace. Tengo una amiga que vive en Bélgica y los niños si quieren ver Los Simpsons y entenderlos, ¡tienen que saber leer! Aquí no, mira. En fin. No pasa nada, por suerte tenemos la posibilidad de verlo en español o en versión original, cada cual con lo suyo.

¿PERO QUÉ PASA CON LOST?! Pues que por mucho que potencien el doblaje-express, tardan una semana en tener el capítulo apunto. ¡UNA SEMANA! ¿Sabéis lo que es aguantar que tus compañeros de trabajo hayan visto el capítulo una semana antes que tú? Te miran con esa superioridad que te da el saber más, el llegar al final… antes que tú. Simplemente porque a una le apetece ser fiel a Cuatro y verlo cuando toca. Y creo que solo me apetece a mí, porque la consecuencia de este desequilibrio es que la mayoría de fans siguen viéndolo por internet. Cuatro tiene unos índices de audiencia pésimos. ¿PERO QUÉ SE CREÍAN?! ¡¿Que la peña iba a esperar siete días?!

¿Y qué ha pasado? Claaaaaaaaaro, la cambian de día a ver si funciona más. Ahora toca los domingos. Y se esperaron al de la otra semana para empezar. Resultado: que ahora vamos 2 semanas atrasados con el resto del mundo. ¡PERFECTO! Ahora mis compañeros de trabajo no sólo van de sobrados, sino que directamente se parten de risa en mi cara. Y me dicen: Está muy emocionante LOST, eh?…  Ah, claro, tú aún vas por el que se ve como Richard llega a la isla y Jacob lo hace inmortal. Y yo: ¡Cabrones, que este aún no lo he visto! (Perdonar los que no han llegado a este capítulo, me he soltado).

Total, que ver PERDIDOS por la tele es un sacrificio innecesario. Me siento como los del Opus, flagelándose porque si. Y hoy ya me he cansado, ya renuncio, me da igual. He leído que como no mejora la audiencia, cambian de hora la serie y la emiten los domingos antes del telediario. Ale, venga, si a esa hora aún estoy haciendo cola en la AP7, o merendando, o dando un paseo. ¿PERO QUÉ CLASE DE POLÍTICA DE PROGRAMACIÓN ES ESA? Con la pasta que se han gastado en comprar y promocionar la serie… ¿se la dejan perder así? ¿ESTAN TONTOS O QUÉ?

Mira señores de Cuatro, tengo una solución simple y barata: no dobles la serie, la pasas el día después que en los Estados Unidos y tendrás a medio país pillado delante de la pantalla. Y si la doblas, el que quiera verla en español o no pueda leer, ya se esperará.

En fin. No sé qué haré este fin de semana. Si a las 20.00h estaré delante el televisor o no. Pero soy capaz de verlo on-line a las 18.00h y después ponerme una peli. Haré un pequeño acto punky en plan rabieta infantil. Ahora me enfado y no la miro, ale.

Hoy, como cada día, estaba comiendo mirando la Igartiburu. Si mira, empiezo con las noticias, me deprimo y acabo cambiando a La 1 para seguir la actualidad del corazón. Llevo haciéndolo durante años, soy una tía de rutinas. Pero hace un tiempo que se me escapa el dedo y hago zapping. En ocasiones se me hace un poquitín pesado. Es que no sé porqué razón, la dirección del programa introdujo una sección de deporte. Así, de la noche a la mañana, empiezan a hablar del Madrid, del resultado del partido del domingo y tal. El primer día me quedé pillada, pero escuché. Estuvieron todo el rato poniendo imágenes de Cristiano Ronaldo luciendo el palmito, explicando sus orígenes humildes (de los que ya ni se acuerda), diciendo el número de abdominales que hace al día, que le gusta ir de compras y unas imágenes del crack del Real Madrid cantando en un estudio de grabación. Esas imágenes son una tortura, lo hace peor que Enrique Iglesias cuando lo pillaron en el playback de Rythm Divine con el micro encendido.

Si hubiera sido algo anecdótico, no pasa nada. Se habla de eso y punto. Pero no, al día siguiente, otra vez sección de deportes. Carai. ¿Y de qué hablan? Pues del Madrid, claro. Anne Igartiburu es vasca, pero creo que está empadronada en el Bernabéu. ¡Qué merengue es la tía! Se llena la boca hablando de CR9, de Guti, Sergio Ramos y Kaká. A veces tiene que hablar de Messi y Xavi Hernández, pero solo si han marcado 3 goles en un partido o algo sin importancia. Por cierto, ¿alguien sabe porque los medios de ámbito estatal dicen Sabi y no Xavi con ‘x’? Es que me saca de quicio. Más que nada porque a Xabi Alonso sí que lo pronuncian bien. Debe ser una enfermedad rara, como lo de decir Sex a Cesc Fàbregas. Es curiosísimo. Pero eso es un tema paranormal en el que no pienso entrar.

La pregunta realmente es: ¡¿Por qué hacen una sección de deportes… si no saben?! Si los espectadores ya estábamos contentos con el contenido anterior. ¿Es para que las señoras vean el programa con sus maridos cogidos de la mano? Hablan de la vida sentimental de los deportistas, pero la mayoría no dan mucho juego en este aspecto (ay qué gracia…), que Dani Güiza ya no juega en España y ha desaparecido del mapa.

Es que os puedo decir de memoria de quién hablaran mañana:
Con el número 1: CR9! Que desde que no sale tanto de juerga, no tiene tanta miga. Pero da igual, cualquier excusa vale para ver su cutis perfecto por la tele.
Con el número 2: Guti! ¿Pero ese hombre juega? No me lo imagino fuera de un traje chaqueta o separado de un fotocoll.
Con el número 3: Sergio Ramos. Repiten hasta la saciedad las ‘churris’ con las que ha salido, ponen las mismas imágenes de la selección española y cosas de esas.
En el puesto número 4: Kaká! Ese se porta muy bien, sólo dicen que es evangelista.
El 5º puesto es para… ¡Fernando Alonso! Hombreeeeeeeeee, esas imágenes del nuevo piloto de Ferrari, con el casco puesto y la bandera española dándole la vuelta! Qué gusto verlo…
En el 6º tenemos empatados a los jugadores del Barça: Messi, Ibra, Xavi (o Sabi) y Piqué (que un día salió en plan modelo y lo ponen siempre).

Uno que ha caído posiciones es el tenista Rafa Nadal. Mira que no estaba mal la noticia. Digo “la” noticia porque de los deportistas que estoy enumerando dicen lo mismo cada día (cambiando el resultado del último partido, claro). De Nadal sacaban unas imágenes muy bonitas en la playa de Mallorca con su novia Xisca. También iban en moto acuática y en un yate. Precioso.

Pero hoy, mientras miraba el programa, ya no he podido más. Llegado el punto de los deportes han empezado con Cristiano. Y yo pensando qué dirían, si no ha generado mucha actualidad. Y si la tiene, se supone que será de carácter exclusivamente deportivo. Y cuando he visto que sacaban las imágenes de CR9 haciendo abdominales, del día que se enfadó porque no tenía las zapatillas amarillas preparadas y el resto de vídeos, he empezado a sudar… ¿No las pondrán? ¡¿No tendrán los santos huevos de poner por enésima vez al tío ese desafinando?! ¡Pues sí! ¿Pero por Dios, que no tienen dignidad? ¡O más bien escrúpulos, que gozan de público habitual, hombre! Que también tienen un vídeo de Rafa Nadal cantando La Bamba que lo tenemos sobadísimo… pero como el de Cristiano,  ninguno. Me ha pillado tal rabia que he empezado a chillar indignada. Hasta he asustado a la abuela que estaba roncando en el sofá, pobre mujer.

La culpa es de los guionistas de este programa. Se nota que no quieren ni saben hablar de deporte. Lo pasan peor que nosotros. Si tampoco cuesta tanto juntar el mundo del deporte con el del corazón, escuchando las declaraciones de los futbolistas (si entendéis algo) ya da para un culebrón. Mira, a mí que me hablen de lo que quieran, ya me gusta saber de Nadal si ha hecho un vídeo con Shakira. Pero les pido sinceramente que no me pongan gratuitamente el vídeo de éste cantando y enlacen con el de Cristiano. Porque me paso definitivamente a La Sexta y miro el capítulo repetido de Padre de Familia. Oye, que también es reposición, ¡pero al menos el guión es original!

CR9 machacando el AMORE MIO

Me la estoy jugando. Estoy a punto de escribir sobre una de las personas más respetadas del mundo. Tendré que medir cada palabra con cautela para que no se me tiren encima. Voy a hablar del gran Pep, de Josep Guardiola, el entrenador del mejor equipo del mundo: El Barça. Cuidao.

Tampoco tengo que decir nada malo de él. Está claro que hace su trabajo y lo hace muy bien. Sólo por eso ya se gana su sueldazo. Si fuera un cineasta, habría ganado los Goya, los Oscar, el Oso de Berlín, la Concha de Plata de San Sebastián y hasta el festival de cortos de Canal +.  Me refiero más a él como icono y la repercusión que tiene en la sociedad. Vamos, que llega a ser del Opus y me lo canonizan. La gente le tiene devoción. Hablan de Guardiola como si fuera un semi-Dios. Está en todas partes. Incluso en las galerías de arte. Y no va en broma. Guardiola es hasta musa de artistas que pintan su retrato.

Es un personaje con mucho poder e influencia sobre la población. Y a diferencia de otros iconos o ídolos (que se centran en un sector concreto), Pep Guardiola influye tanto a jóvenes como viejos, ricos o pobres, hombres y mujeres. En los aspectos más variopintos. Por ejemplo, de él depende que los hogares catalanes practiquen o no ‘la caidíta de roma’.  Prueba de ello es el aumento de la natalidad después del gol Iniesta en la anterior semifinal de la Champions. De lo que haga Guardiola y sus chicos depende el humor no sólo de Cataluña, si no de mucha gente del mundo que sigue el Barça con esmero. Si el Barça va bien, Cataluña va bien. No se piensa en la crisis. Recuerdo una encuesta que hicieron cuando solo se hablaba del Estatut promovido por la Generalitat de Catalunya. Pues bien, a la gente le importaba más que el Barça ganara la Champions que no que se aprobara el Estatuto Catalán. Estoy segura que muchos catalanes no saben si al final lo han aprobado o no, pero sí que saben en qué ronda de la Champions se encuentra el FC Barcelona.

Como dirían los clásicos, el fútbol es asín. Y el que no lo entienda, que no lo compre. Los hombres no lloran ni en el entierro de su padre, pero es lícito que le caigan unas lágrimas como puños si su equipo gana o pierde un partido crucial. El ánimo de un país, las conversaciones de las cenas, que se llenen los bares, que se vendan millones de camisetas, que el museo del Barça sea el más visitado de la ciudad condal, que se colapse la ciudad… o no circule nadie mientras hay partido, que Zapatero tenga la única alegría de la semana… todo, todo eso y mucho más depende de un solo hombre… él. Yo si fuera Guardiola también haría esa cara de preocupada incluso cuando las cosas van bien.

Hay temas sobre los que todos somos unos expertos, por ejemplo la política o el fútbol. Nos vemos capaces de opinar y encima de formular teorías mágicas para que el país mejore o nuestro equipo marque más. La publicidad es otro de los campos donde todo el mundo opina. Y con razón, porque aunque no hayamos estudiado sobre esto, tenemos mucha práctica debido al elevado número de anuncios que hemos consumido. Sean de la televisión, prensa escrita, radio, banners, panfletos, etc. Por eso cuesta que una  campaña de comunicación cale hondo en la gente, ya no nos creemos nada. Y menos en los tiempos que corren, que la gente no está por argumentos cantamañanas.

Hace unas semanas que podemos ver una campaña con el lema esto lo arreglamos entre todos, donde gente anónima y famosos (es lo que llama la atención) nos animan a buscar soluciones ante la crisis. La intención es ‘insuflar’ optimismo en estos tiempos donde abunda el paro, la deuda mensual hunde la economía familiar mes a mes y la crisis de valores está llegando a sus peores extremos.

No si, la idea es buena. Incluso la primera vez que ves el spot te quedas pillado escuchando a los diferentes personajes famosos y no tan famosos soltando verdades como puños. Lástima que seamos perros viejos en esto de “la propaganda” y no nos fiamos. Sabemos lo que cuesta hacer una campaña tan bien hecha. Y nos pica la curiosidad. ¿Quién está detrás de esto? Y lo que es mejor… ¿A quién le interesa que yo esté contenta y no piense en la crisis?

Hemos sido muchos los que nos hemos hecho esta pregunta. Los que han organizado todo el cotarro son la Fundación Confianza. Con ese nombre, parece que lo integren las mujeres de los cabecillas del Opus, pero no. Si vas navegando por su web lees los nombres de los que salen en el anuncio y el manifiesto que han escrito. Definen su finalidad como (cito textualmente) la de poner en marcha un proyecto que impulse en la sociedad unos valores, que actúen de palanca para la recuperación de la confianza desaparecida con la crisis. No, si tiene buena pinta, pero da hasta miedo, ¿no creéis? Y ya se te sube la mosca a la nariz cuando lees que es una iniciativa financiada por 18 de las más importantes compañías y organizaciones españolas, entre las que están la patronal de la construcción Seopan, Abertis, BBVA, Cepsa, Endesa, El Corte Inglés, Repsol, Santander, Telefónica y la Confederación de Cámaras de Comercio.

A-ha. ¿Es su manera de limpiar la consciencia? ¿Los que a priori nos metieron en la crisis pretenden animarnos a que tengamos ideas para salir de ella? ¿Los únicos que no han dejado de ganar dinero tienen el morro de pedirnos a los que estamos sufriendo la crisis que pensemos como afrontarla? Pues a mucha gente le ha sentado un poquito mal el asunto y enseguida se ha organizado utilizando las nuevas tecnologías como plataforma. Léase Facebook.

Seguramente habréis recibido invitaciones de grupos como Esto deberían arreglarlo los que lo jodieron (con más de 70.000 seguidores), Esto solo lo arreglamos sin ellos (más de 14.000 seguidores) y algunos muy curiosos que me han llegado al corazón, como Esto solo lo arreglamos poniéndolo en Comic Sans (con más de 1.000 seguidores y subiendo).

Coñas a parte, el tema ha dado de sí. Casi nadie se ha quedado indiferente frente esta campaña. Los medios de derechas la usan para atacar al Gobierno, el Gobierno la usa para atacar a la oposición, los ciudadanos para atacar a las empresas y al Gobierno, vamos, que el resultado de esta campaña queda lejos de lo que esperaba su creador,  Jaime de Andrés (publicista de cabecera de Telefónica). Éste la defiende a capa y espada, declarando que su objetivo es cambiar la actitud de los españoles. Y abrir un debate para que se pongan en marcha medidas concretas. Y quizá influir un poco en la rueda de la economía.

Igual no le ha salido el tiro por la culata, lo que es debate ha habido. Pero los ánimos están demasiado crispados para creer en cuentos de hadas. Tendríamos que calmarnos un poco antes de poder abrazarnos en plan Teletubbie y afrontar lo que tenemos encima como un equipo.