The Banana Tribune

Viernes, 3 de septiembre de 2010     

El Barça llena la Cibeles

30 Abril 2010

 

El Barça llenó la Cibeles, sí. De Madridistas. El plan era llenarla de culés el 22 de mayo. Pero bueno, para ilustrar la metamorfosis a la que ya nos referíamos en noviembre, también vale. De hecho, culés en Canaletes celebrando una eliminación del Madrid es algo que no se vió ni en la larga noche nuñista.

 

En fin, el caso es que Més Que Un Club se ha quitado de en medio el estorbo este de la  Champions que tan gravemente minaba las opciones a revalidar el título de liga. Je. Total, a quien puede interesar una competición que puede llevarse el Bayern de Van Gaal o el Inter de Mourinho? Vamos a lo que interesa: la Liga de las Estrellas. Además, el Bernabéu es el escenario perfecto para una final entre equipos de dos potencias del Eje, si bién admitamos que Puyol levantando la Copa de Europa en el Bernabeu habría sido un escarnio politicodeportivo comparable al de Jesse Owens acumulando medallas en el Estadio Olímpico de Berlín. El caso es, pero, que una vez más queda claro que el Barça sólo gana copas de Europa en grandes ciudades europeas.

 

El FCB cayó merecidamente ante un rival despreciable entrenado por un macarrilla portugués que aceleró su inexorable carrera hacia el banquillo de la pocilga blanca. Por cierto, ya no es necesario que la desinfecten, total la humanidad no lamentará una epidemia de peste porcina entre muniqueses e interistas. El FCB cayó merecidamente porqué la cagó innecesariamente en San Siro, pues con el 0-1 no había necesidad de continuar con la defensa estúpidamente adelantada. Bastaba con pensar un poco y darles el balón un rato, lo que habría sembrado el desconcierto en ese asqueroso equipo, pues total no habrían sabido que hacer con el cuero, excepto regalarlo una y otra vez. Del árbitro no hablaremos, eso lo dejamos para los nuñistas, sean estos del Barça o del Madrid, nuevo epicentro del lloriqueo victimista. Hablemos de la actuación negligente del equipo en ambos encuentros: el primero a la hora de controlarlo y el segundo a la hora de crear peligro. Ambos atribuíbles a errores de Pep. Ya lo dijo en su día: si hemos de morir, serà con este sistema. Bueno vale, joder, como los almogávares en Galipoli, como los resistentes de 1714, como el Barça en Stamford Bridge. En Galipoli i Stamford Bridge la cosa salió bién. En 1714 y el miércoles, la cagamos sin remedio. Ahora pecaré de apestoso ventajista si digo que el Barça de Rijkaard del 2006, habría sacado al Inter del campo, como hizo con el Chelsea de Mourinho y el Milan de Ancellotti, a todas luces escuadras mucho más potentes que la excursión de viejas parapléjicas que es el Inter, construído a base de desechos de otros equipos. En qué otro equipo podría ser Motta titular? Sí, a riesgo de pecar de hereje, afirmo que el injustamente olvidado equipo de Rijkaard era más versátil, más todo terreno. Tras el partido de Madrit pensé que por fin Pep había conseguido darle al equipo esa misma capacidad de adaptación, pero lo visto en esta eliminatoria ha sido decepcionante.

 

Si el 3-4-3 inicial pintaba bién, la inexplicable torpeza de mantener el trío de medios defensivos Keita-Touré-Busquets tras la expulsión del fiestero lastró claramente la potencia de fuego del equipo. No por casualidad el Inter no empezó a pasarlas putas de verdad hasta la tardía entrada de Bojan y Jeffren, desaparecidos Messi e Ibra e incapaz de desbordar Pedro. La falta de jerarquía y liderazgo en el medio campo, además, fue flagrante. Claro que no le vamos a pedir a Safi que rinda en una semifinal de la Champions como en una semifinal de la Eurocopa, por dios. Va camino de llegar a Sudáfrica fresco como una rosa para ofrendar, al estilo de los blaveros valencianos, nuevas glorias a Eppaññia (Viva!!!). No le darán el balón de oro, pero recibirá prolongados LAMAtones en el glande a cargo de del susodicho y de de la Almorrana.

 

Bueno, primer traspiés importante en dos años, que en principio obligaría a corregir cuatro cosas, y hacer cuatro fichajes, manteniendo la línea actual, la del circulo virtuoso. Evidentemente, ni 24 horas después de la derrota ya emergía de la putrefacta sentina de la nave culé toda la inmundicia sandronuñista a incendiar la nave y reclamar el retorno a viejas verdades que creíamos desterradas para siempre. Como si las copas de Europa se hubieran ganado con Venables y Van Gaal. Lo peor aún podría estar por llegar, y el enemigo tiene fundadas esperanzas depositadas en las próximas elecciones.

 

Por lo demás, este vuestro humilde espacio da la temporada por concluída, y como que se la suda bastante lo que pase mañana en Vila-Real y en el resto de partidos de esta especie de liga portuguesa.

 

 

 

 

 

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PIXANT LO BLANC (THE LEFA’S SONG)

12 Abril 2010

Tirant lo Blanc, obra cumbre de la literatura medieval catalana, inspiró el título del tema de Skatalà ‘Pixant lo Blanc’, sin que uno y otro guarden la menor relación semántica. Simplemente, un momento de inspiración de unos de esos poetas de la working class catalana de los 80 que confluyeron en las escenas jamaicana y punk previas a la eclosión del rock catalán para generar una cultura urbana juvenil propia al margen de la apestosa movida y alimentada de los ecos que llegaban de los suburbios británicos. Una de las bandas más representativas de ese fenómeno fue Skatalà. Su explosiva combinación de ska, reggae, soul, rocksteady, etc, animó a nuestra deprimida juventud y nos desintoxicó de aquella grasienta y repulsiva movida de pijos anormales metidos a lanceros de la contracultura oficial que nos metían por todos los orificios desde todos los altavoces culturales del PSOE-GAL. Todavía hoy los irresistibles ritmos de los Quique y compañía te ponen en movimiento, como si nunca hubiesen dejado de estar ahí, sólo con el volumen bajado a la espera de subirlo. Cabe reconocer que las letras no destacaban por su elaboración intelectual, pero decían lo que se tenía que decir. De entre todas ellas, el sábado viendo el partido del Barça me acordé de ‘Pixant lo Blanc’, que destaca por su extraordinaria simpleza: va de un chaval que vuela por la calle con su monopatín y se le agarra a una pantorrilla un chucho en estado de excitación sexual que termina por eyacularle en la pernera del pantalón. Y ya está. Esa es la canción. Una contundente metáfora de lo que está siendo está liga ecspañola 2009-10: un paseo sin sobresaltos pero con un chucho más salido que un presidiario enganchado a la pierna y manchándonos el pantalón. Bueno, en la canción el chaval del monopatín se mete una buena hostia, contrariamente el sábado nuestros muchachos se sacaron al chucho de encima de una enérgica sacudida que lo arrojó entre las fauces trituradoras de un camión de la basura.

 

En lo que queda por andar, en el patético campeonato de la asquerosa nación que nos ocupa, básicamente se trata de no resbalar con ningún excremento de los que quedan en el camino, sea este el Zeviya, el Heré, el Fachadolid, o la sarnosa y sifilítica cría del chucho, que nos espera el sábado babeando su rabia y su odio por lo que nuestros chicos hicieron con su padre. 

Quina mala sort

Oi quina mala sort

Quina mala sort
Important va ser el moc
I la taca al pantaló
Que d’aquí va arribar el seu nom
This is the Lefa’s Song!

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EL MILAGRO DE LOS PANES Y LAS PIEDRAS

30 Marzo 2010

La tradición cristiana atribuye a Jesús, entre otros milagros,  el de la multiplicación de los panes y los peces, con el que dicen logró abastecer a una multitud hambrienta. Sorprende que no se atreviera el ex Molt Honorable President Jaume Matas a citar el caso como antecedente para explicar ante el juez el origen de la multiplicación geométrica de su patrimonio, que desafía todos los prodigios conocidos entre los alumbrados a la luz del llamado “milagro económico español”. No amigos, no es que el acusado tuviera reparo en pitorrearse del juez, pues es algo que hizo con generosidad a lo largo de su declaración. No sería por decoro ni vergüenza, pues no en vano alcanzó el cénit de su meteórica y provechosa carrera  en el brazo polítco del Opus Dei, albergando dicho partido, dicha secta y por extensión dicha confesión llamada cristianismo, el más espectacular número de depravados que la humanidad haya conocido.

 

El ínclito Matas podría haber recurrido a nuestro imaginario nacional catalán, a la vieja sabiduría popular, laica, pagana, atea, donde el viejo mito cristiano encuentra su equivalente en el viejo dicho “Els catalans, de les pedres en fan pans”, pero militando Matas en el brazo político del fascismo anticatalán, tampoco se podía permitir eso, por muy catalán insular que fuera.

 

No, a Matas ya no le queda más que atribuir sus logros económicos al Villarato, habiéndose éste revelado como entidad omnipotente, así sea en la Liga como en la Champions.

 

Sintiéndolo mucho por Jaumet, cuando su repertorio de chistes concluya y la paciencia del juez también, cuando dé con su osamenta en el frío y duro talego, a poder ser en la 5ª Galería, el único milagro que alumbrará la luz del sol, como al Anticristo del Apocalipsis, és al de los panes y las piedras y a su hacedor Pep Guardiola. Aquí está la sabiduría. “Els catalans de les pedres en fan pans”. El mito cristiano encuentra su más inmediato equivalente pagano en nuestra cultura nacional, superviviente de la vieja patria común catalanoccitana, la más avanzada civilización del medievo, florecida entre el garrulismo hispánico y la barbarie franca. Más o menos como hoy el Barça de Pep Guardiola.

 

Al inicio del mes de abril, Més Que Un Club mantiene intactas sus acreditadas aspiraciones de sumar dos títulos más al hexacampeonato, ello con una merma evidente de su potencia de fuego respecto a la anterior temporada. No está Etoo, a Henry aún se le espera e Iniesta, sea por las lesiones o por su mala forma física, está completando una discretísima campaña, como la estaba completando Touré hasta que desde el día del Stuttgart no ha cesado de ofrecer excelentes actuaciones. No está Sylvinho, sustituído por un Maxwell Smart que se ve superado por la exigencia en la mayoría de los casos. Cada balón largo a la espalda del Kaiser de Michoacán, esto es, Mescalito Marquez, despierta el pánico en el banquillo culé y por extensión en la grada, mientras que Chigrinski ha sido triturado por las lesiones y por ese magma de anormales que conocemos como El Sossi, que ha estado a punto de engullir también a Ibra, que si bién dista de ofrecer los registros goleadores de Etoo y su conocida presión a la salida del contrario, sin haber logrado hat tricks ha enchufado balones que han valido su peso en oro y ofrece una gran variedad de recursos. Por fortuna Alves ha vuelto como una moto de su lesión, Keita también y en breve reaparecerá Abidal.

 

Ante todo esto, el equipo ha sacado adelante su mes cabrón en campos cabrones de la mano de un jugador que a la luz de una antigua sabiduría es peor que Robben y Cristiano Ronaldo. No está mal. En campo de esos tontos útiles de los españoles que en los antiguos territorios de nuestra corona fueron y son los aragoneses, y donde posiblemente los próximos en escuchar  “puta Catalunya” sean los jugadores y aficionados del Girona o el Nàstic. En casa ante nuestros amigos batasunos de Osasuna. Y en el campo de Son Mocs, en nuevo clásico pancatalán esta vez ante la pijería filofascista palmesana, donde sólo habían volado tres puntos de 39.

 

Ante el parte de guerra anteriormente descrito, Pep ha tirado de Pedro, Jeffren, Bojan, Bartra, Thiago Alcantara, Jonathan Dos Santos, y ahí están nuestros chavales empatados en cabeza de la liga con la ostentosa banda de papa Floren y en cuartos contra el Arsenal. No vamos a hablar de nuestros chicos como piedras devenidas panes, pero ante las circunstancias, las adversidades y la falta de recursos, valga el dicho para glosar la gestión de Guardiola.

 

Bién, ahora que parece que los malos van a volver, merced a los pecados y desmanes de nuestro particular y enloquecido Camarada Stalin, roguemos al Señor para que al menos esta vez no vuelvan a cagarla como en el 96.

 

 

 

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Que vayan desinfectando la pocilga

19 Marzo 2010

A falta de lo que nos depare la segunda mitad de mes, todo parece indicar que nuestros chicos llevan buen rumbo para salir de su mes tonto con un balance satisfactorio, en línea ascendente, y recuperando efectivos. El domingo gracias al actual y próximo Balón de Oro, se salvó con un aparatoso y excesivo 3-0 un Clàssic pancatalán que pudo haber terminado peor que un congreso del PSPV-PSOE. En efecto, los blaugrana despacharon la primera mitad con la irritante indolencia funcionarial a la que recientemente nos han acostumbrado, y buen pudo el València alcanzar una ventaja para la que hizo meritos sobrados, con Albelda cortocircuitando todo el centro del campo local, y Pablo Hernández y Silva haciendo de las bandas un infierno para los culés.

En la segunda parte, el FCB, zarandeado y abofeteado durante 45 minutos, reaccionó a lo Jaume I. Cuentan las crónicas que en el asedio de València, el rey fué alcanzando por una flecha sarracena en un pómulo, para satisfacción del arquero que observaba al soberano malherido y se admiraba orgulloso de us propia puntería. Le duró al moro la satisfacción los instantes que tardó en darse cuenta de que el catalán no caía del caballo, y no sólo eso, sinó que con la mano se arrancaba la saeta de la cara y le lanzaba una mirada desafiante diciéndole algo así como “y ahora qué, idiota?”. Ni que decir tiene que el infeliz sarraceno abandonó arco, flechas y Jihad en manos de Alá todopoderoso para que se las apañara con semejante bestia. El domingo a falta del legendario rey, del que se dice que medía más de dos metros, estaba un enano argentino que lleva camino de completar una hoja de servicios patrióticos de dimensiones parejas. Contó para ello con el ya descontado apoyo del Villarato, pues aunque rompió las caderas a toda la defensa valencianista, no vió por ello ni una miserable tarjeta amarilla.

Resuelto el duelo con los surcatalanes, se erguía amenazante en el horizonte la Wehrmacht y sus “valores alemanes” a los que había apelado el portero Lehman. Ajenos al tsunami de incontenida euforia desatada por los analfabetos de la prensa deportiva barcelonesa tras el despelote que dejó las diminutas mingas de todo el nazionalmadridismo a ojos del planeta ante el descojone de la humanidad, nuestros muchachos procedieron con la ejecutoria de los momentos cruciales, en las que se muestran en su versión hard.

Efectivamente los visitantes mostraron los valores alemanes de Stalingrado, e igualmente fueron respondidos con valores soviéticos a cargo de nuestro ejército rojoseparatista. Los alemanes, incluídos un traidor ruso y otro bielorruso, fueron perseguidos al modo de los pollos de un corral cuando entra el granjero a por material para el caldo. Se le puede perdonar a Pep el condenable doble cipote siempre y cuando sea para dejar en la grada a Safi Hernández. Con el de Terrassa en el palco, la mejoría en el juego no se hizo esperar, y sin estar muy fino Iniesta, desplazado además a la banda, el partidazo de la bestia Touré le dió más margen para hilvanar el juego del medio campo. Primer gran partido de Maxwell Smart, implacable actuación de Piqué y Puyol, otro gol más de Pedro, Alves pasando sobre las líneas enemigas como el Mariscal Zhukov y esfuerzo encomiable de un Henry que ya empieza a estar más para los paralímpicos.  Ibra y Bojan salieron para apuntillar a los germanos con el segundo 4-0 a un equipo alemán en un año, y quien no conozca a los alemanes, no sabe lo que es eso.

En fin, limpia la Champions de mugrientos equipos españoles a mediado mes de marzo, como ya es fijo en el calendario futbolístico internacional, nos encontramos ante el escenario del reparto de tortas entre los mejores de Europa, desprendida la competición de stuttgarts, sevillas, portos, mandriles, etc. La mano tonta, no sé si de Butragueño porqué no vi el sorteo, nos ha deparado uno de los mejores emparejamientos que podían darse, con el Arsenal de Sex Fàbregas. Los gunners nos esperan con los cañones, los cuchillos, y todo, con ansias de revancha por lo de París. Lo que es seguro es que en el Emirates y el Camp Nou se verá el mejor fútbol de Europa, pero eso sí, Dios no permitas que la caguemos. Luego espera el Inter de Mourinho o bien los rusos que se cepillaron al Dream Team en el 92. En cualquier caso, mal rollo. Bién, es lo que hay. A cuatro partidos de darnos un gusto de proporciones indecentes, aunque sólo ya poder ver a la macropiara temerosa y evacuando por todos sus orificios ante la pesadilla que les aturde, resulte ya de por si multirogásmico. Llegado el caso, no es por confiar demasiado en la hospitalidad de la rata mesetaria, más carne de McDonalds que otra cosa, pero si aspiran a albergar algún día unos juegos olímpicos, por ejemplo en el 3016, deberán empezar a dar muestras de hallarse en el estadio civilizatorio adecuado, por lo menos a la altura de Brasil o Corea del Sur. Así que ahora pueden tener ocasión de ejecutar una performance que de el pego, abandonando por un día esta semilengua vascorromance y atendiéndonos debidamente en idioma catalán en los establecimientos.

A parte de todo ello, convendrá que vayan desinfectando a fondo su pocilga para que no tengamos que volver a la civilización afectados de paludismo, peste bubónica o cosas peores.

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Catalanes en Almería

8 Marzo 2010

El sábado deserté cobardemente de la cita con los colegas en el bar, puesto que un martirio como el que se avecinaba sólo podía suavizarlo la locución de Joaquim Maria Puyal,  veterano de luctuosas jornadas del barcelonismo y profesional de reputada solvencia a la hora de convertir la tortura en una muerte dulce e indolora. Visitaban nuestros muchachos tierras almerienses para medirse con los de Juan Malillo.

Ya en el minuto 12 , cuando ante la mirada de toda la defensa y el portero azulgrana los locales enchufaban el 1-0, el catalán con memoria histórica podía con razón preguntarse: ¿qué diablos se nos perdió allí?

Uno de los grandes problemas del catalán contemporáneo es la ignorancia
supina de la propia historia y de la sabiduría de los antepasados. Ya hace más de 700 años, sin google ni wikipedia, los catalanes decidieron que Almería no valía ni un pelo del escroto de un almogàver, de modo que se quedaron con Murcia tras un chivatazo falso sobre armas de destrucción masiva que les sirvió no obstante para descubrir las bondades de la vega del Bajo Segura y de la huerta murciana, y ya puestos, para hacer el viaje hasta allá y cepillarnos unos miles de mujaidines, qué demonios, “si hay que ir se va, pero ir pa ná …”; no en balde fué un insigne murciano quien formuló ese principio universal, sin duda heredero de los catalanes que conquistaron y luego repoblaron el territorio. Le entraría la risa floja a otro insigne murciano, Miguel Porlán “Chendo” (”lo que me jode es que la copa la hayan ganado unos que no son españoles”), al saber que Murcia fue catalanohablante hasta prácticamente el siglo XV.

Más tarde, apuntando ya los catalanes maneras en su habilidad para el disparo en el pie, la subnormalidad política y el analfabetismo estratégico, firmaron el Tratado de Almizra, digno predecesor de Caspe, Corbeil y la Constitución Española, y regalaron la catalana Murcia a los castellanos, entregando no sólo a miles de catalanes a la barbarie, sinó concediendo a ésta una salida al Mediterraneo que ejercía además de cuña entre Aragón y el Reino de Granada, aliado político y comercial de los catalanes hasta el punto de que cuando el rey Jaume I propuso a sus hijos, a los nobles y a la incipiente burguesía (el tripartit de entonces) la conquista de Almería, la propuesta fué recibida cual sonora maragallada y la peña se puso a silbar mirando al techo de las cortes catalanas. No obstante, cuando al enclenque rey castellano yerno de Jaume I, Alfonso X apodado el Sabio por los castellanos porqué escribía en gallego,  se le rebelaron los murcianos y con la ayuda de los granadinos le dejaron sin Murcia,  el catalán mandó a uno de sus hijos a que le reconquistara el reino al yerno moñas. Sí, ya apúntabamos maneras, busquen “Felipe González CiU 1993″ “Aznar CiU 1996″.

Mientras, el asunto de Almería quedó en manos de cuatro colgados, probablemente de la Cerdanya como Carretero, lanzados a la colonización del salvaje oeste que luego veríamos recreada en el mismo escenario en formato Spaghetti Western. Sustituyan a Clint Eastwood, Lee Van Cleef i Elli Wallach por Perot Safavagrossa, Bernat Despiuvermell i Ramon Ouscomamasses, harapientos pirenaicos de 1,60, a la colonización del salvaje oeste almeriense, y obtendrán la imagen de lo patético.

Tal imagen se recreaba en mi mente según el mestre Puyal nos iba participando las evoluciones de nuestros chicos en el reseco cesped andaluz. Pasándolas reputas para sacar el balón en condiciones como siempre que no está Piqué o incluso el resacoso crónico mescalito Márquez; con Touré Yayá resisitiéndose a empezar la temporada, con Ibrahimovic metido en su causa pérdida como el héroe de Kortatu y para variar en defensa encajando goles gilipollas, pues cuando Messi parecía haber logrado lo único complicado, el empate, y un alluvión impenitente iba a caer sobre los locales cual bombardeo de la OTAN sobre civiles afganos, ahí apareció Puyol para empatar a Piqué en la tabla de goleadores. Previamente el Villarato para no malacostumbrar a su entrenador preferido le echó a la calle, en lo que no debe ser interpretado sinó como una invitación a la meditación y a la superación, hasta en eso es sofisticadamente perverso el Villarato. Miren sinó como luego quiso endurecer la prueba, situando a Més Que Un Club ante su historia de pasión: en campo del Almería, perdiendo con un gol en propia meta y con el entrenador y el delantero centro expulsados. El partido se cerró con otro esperpéntico gol, de Messi tras excelente toque de cabeza, a lo Piqué-Alexanco, de un central almeriense. Cómo anticipábamos la semana pasada, el delirio en las gradas.

Antojándose dura la salida del bache, será hora de pensar si ante martirios de este calibre, con la plantilla físicamente en llamas, y con siete partidos oficiales jugados más, un maldito punto vale tamaña batalla.  En fin, la próxima jornada, el Clàssic pancatalán, ergo llamas seguras.

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Gracias, Munúa

1 Marzo 2010

A la espera de confirmación en próxima visita al far west, podemos decir que Més Que Un Club está atravesando satisfactoriamente el bache de juego que parece que es el peaje a pagar para en mayo poder ver un año más a la españolada de color entre rojo y verde como la bandera de Portugal y supurando odio a raudales por todos sus poros. La sensación orgásmica bién lo vale.

La derrota contra el Aleti, ya la despachamos como una de esas cagadas de cada temporada dentro del cupo asumible de cagadas que hasta los mejores jugadores de botifarra perpetran en alguna de esas largas partidas de 190 tantos. A quien no le han cazado un as por gilipollas? Quien no ha perdido una manilla tras descontarse de los triunfos o descartarse mal? En fin, bueno, YO SÍ.

La serie de molestos encuentros contra pegajosos, marrulleros y leñeros filiales piratas de papá Floren se están resolviendo sin brillo pero con solvencia, e incluso en la Champions los nuestros salieron vivos de un estadio en el que con todo merecimiento les pudo caer la del pulpo.

Efectivamente, en la previa del partido de Stuttgart su guardameta y heroe de la culerada desde París ‘06, Jens Lehman, había apelado a los “valores alemanes” para superar la eliminatoria. Dicen que enterada Polonia de las declaraciones del guerrero ario el estado mayor polaco se reunió de urgencia y envió tropas a la frontera, buenos conocedores ellos de la bondad de los valores alemanes. Bueno, la emergencia se desactivó al leer las declaraciones completas, donde aclaraba que se refería a valores como el trabajo, la tenacidad, etc, de los que suponen ellos que los sucios latinos carecemos, motivo por el cual 7 de las últimas 10 Champions las han ganado equipos de este lado del Limes.

Bueno el caso es que la tropa  germana respondió con ardor guerrero la llamada al combate, cual carne de cañón camino de Stalingrado, con la diferencia que en frente no se encontró al Ejercito Rojo sinó a un campeón del mundo mutado en auténtica banda ante el asombro de propios y extraños. Cuando los locales se lo empezaron a creer, la culerada no sabía exactamente si se encontraba ante una de las presuntas cenicientas del bombo o ante el Kaiserslautern del 91 regresando enfurecido de su tumba 18 años después para hacernos revivir aquella noche de pesadilla de la colina de Betzenberg. Touré se movía con la pesadez y la torpeza de un tanque con las cadenas desguazadas por una mina, Bussisolutions hacía honor a su estirpe, Safi en su línea e Iniesta desterrado en la banda. Tampoco Messi se prodigaba y además parecía que esta tampoco iba a ser la noche de Ibra. Así las cosas, no vamos a lapidar a la defensa porqué fueran un coladero, sin perjuicio de maldecirles un poco. Como estaría la cosa que se tuvo que recurrir al Plan Alexanco para que Piqué asistiera al “suec” y este sacara petroleo. La eliminatoria encarrilada y sí, pasaremos. Con todos los uiuiuiui, aiaiaiaia, i la cagarel·la congénita de la escoria que todavía, sí, pulula por el Camp Nou, pasaremos.

I con toda la cagarel·la congenita de los monguers que silban a Chigrinski y que el sábado se atrevieron a silbar a Ibra, sí, con estas heces bípedas dando por el saco, el FCB lleva más puntos que el año pasado a estas alturas. Estando “peor”, claro, si hacemos caso del analfabetismo periodístico local y el de la Brunete. De modo, que, si se alcanza el nivel del año pasado, la cosa ya puede ser para ingresar en la Premier.

El jodido partido del sábado se resolvió aunque pudo acabar muy mal, contra uno de esos equipos irrelevantes del Marruecos transmediterráneo de presupuesto hinchado durante años por el boom del ladrillo. Es de esperar que el hundimiento del sector termine dando con ellos en la escupidera de la historia, y sinó, que lo haga el Villarato o el ébola, por Dios. A destacar el nuevo golazo decisivo de Pedro, que de nuevo dejaba con el culo de mandril al aire a algún simio de la emisora RAC1 que no lo veía como jugador para el Barça aún después del gol de Mónaco. El regreso de Alves también hizo el efecto esperado y en general el equipo recuperó ritmo, intensidad y circulación del balón, aunque todo ello no bastara para impedir encajar otro gol gilìpollas por no saber tirar un fuera de juego y permitir que te dejen en pelotingui con una simple pared, con Safi Hernández comportándose cual pardillo del Arsenal, como en él es habitual. De entre los visitantes, demos gracias al portero Munúa por sacar con los dedos el toque de espuela del españolito de Terrassa, lo que sin duda nos ha ahorrado una semana de vómito, y destaquemos el comportamiento extrañamente civilizado del australopithecus Wellington, quizás advertido por su mister sobre el poco recorrido que tiene la barbarie en campo ajeno, de modo que Messi regresó al vestuario con todas sus extremidades intactas y tras haber vuelto a ser decisivo.

I ahora el Almería … el delirio en las gradas …

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El Aleti lo ha vuelto a hacer

16 Febrero 2010

El Aleti lo ha vuelto a hacer. Sí. Jodernos. Es lo más edificante que han sabido hacer en los últimos diez años. De aquí a la final de Copa, ya pueden seguir arrastrándose indignamente por esta asquerosa liga, porqué ya han cumplido con su cometido anual de quitarle al FCB unos puntos. En el Calderón, en el Camp Nou, en fin, puntitos que jamás le han servido absolutamente para nada. Un año, incluso ni para evitar el descenso. En la última decada, hasta llegaron a perder una final contra el Apañó, y ni el Bayer Leverkusen fue capaz de tanto. Un club capaz de tirar una final de Copa de Europa en el último minuto de la prórroga y luego ganar la Intercontinental. Del mismo modo, los tres puntos que le levantaron al Barça igual dentro de poco los pierden contra el Almería, por decir algo. En fin, el Aleti, el misterio de lo inexplicable. En el Calderon han vivido los mejores barças algunos de sus mayores desastres. El embrión del Dream Team (en pié!), en los albores del Cruyffismo, cayó allí 4-0 en Copa. El Dream Team en su apogeo se dejó remontar allí un 0-3. El equipo de Rijkaard ganó dos ligas en las que perdió 11 puntos de 12 contra los indios y el año pasado el Barça de las 6 Copas dejó su pellejo a orillas del Manzanares tras haber ido dos veces por delante (0-2 y 2-3). Los anales de la historia seguramente deben registrar más de una catástrofe de los Kubala y Samitier por aquellos pagos. A todo esto, la presencia del Aleti en primera suele asegurar 6 puntos a sus odiados enemigos los rostros pálidos; en su próxima visita al Bennabeu, pongan en la porra 4-0 para los locales y me lo agradecerán. Es la tragedia del sufrido atlético: tener como máxima alegría cada año, zancadillear al único que puede ahorrarle crueles tormentos por parte de su enemigo y ser humillado por éste un derby sí y el otro también. Grandes jugadores se han vestido de rojiblanco en los últimos años para componer onces a priori excelentes y terminar viéndoselas a cara de perro con el Apoel de Nicosia por una plaza en la Europa League. En fin, el drama atlético. Al menos ahí están los nuestros para administrarles un poco de morfina una vez al año con una actuación lamentable como la del domingo.

No me refiero a la defensa, puesto que el analfabetismo periodístico barcelonés ha encontrado en las bajas  la excusa perfecta. Si permites a Reyes hacer un slalom en la medular, no puedes cebarte en Milito porqué Forlán haya recibido en carrera, como recibió un par de veces. Al neng Bussisolutions le volvió a asomar fatalmente el gen paterno en otra actuación para olvidar, y el endiosado Iniesta escondió el hacha como no se le puede permitir a un centrocampista. De Safi, qué podemos añadir de Safi que no hayamos dicho ya aquí? La precisión de su pase? En este caso, el excelente pase a Reyes para que éste inicie la jugada del 1-0.

En los laterales, el chaval Jeffren, que en dos meses ha jugado de extremo izquierdo y lateral derecho, no ofreció síntomas de transtorno bipolar y mudó de un extremo al otro del campo de juego con la facilidad con que un comunista español se saca el carnet del PP. Otra cosa fue el otro lateral, donde Maxwell Smart nos dio motivos para empezar a pensar que en verano alguien se pasó de listo con el tema del lateral izquierdo al levantarse de la mesa por Filipe Luís, por mucho que dejaran a Lendoiro como el gilipollas de la película.

“El suec”, como invariablemente le llama Rexach (si ya le costaba decir ‘Neeskens’ no le vamos a pedir que pronuncie “Ibrahimovic”), marcó a puerta vacía, que ya es mucho a la vista de las prestaciones zapaterianas del centro del campo, pero el caso es que ni él ni Messi pudieron con una defensa que durante la temporada ha sido para las delanteras lo que el gobierno español para los banqueros.

Valdés completó la brillante actuación general al recibir un gol por el palo largo tras moverse hacia el palo corto.

En fin, esperemos que la baja de Safi repercuta en una mejora general para los próximos partidos.

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Zapaterato

11 Febrero 2010

Hoy hago de la necesidad vicio y ejerzo de español, esto es, me reincorporo a la labor con retraso propio del Tribunal Prostitucional y me dispongo a vomitar una crónica que firmaría cualquier becario de la Brunete, es decir como si fuese pedo perdido o como si ni siquiera hubiera visto el encuentro, ya que lo cierto es que el nuevo match contra un filial florentinista de los suburbios madrilanos me pilló en los territorios bajo estado de excepción administrados por el GAL y Falange, más concretamente la guipuzcoana Tolosa  y lo primero que vi (es un decir) fue mediada la segunda parte al salir, hips, de la sidrería. Extrañamente no me llamaron del Marca para trazar ninguna línea de fuera de juego, pues mis condiciones eran óptimas. Algo aturdido pillo posiciones junto al resto de la expedición polaca y mis dudas sobre mis propios sentidos alcanzan el paroxismo y el vértigo cuando veo a Safi, hips … corriendo! Kortatu rebota en mi cavidad craneal: “hay algo aquí que va mal, ya sé que a ti te da igual, pero hay algo aquí que no va”. Milito y Mescalito también andan por ahí, junto a Maxwell Smart, y los visitantes tocan y tocan como si fueran un equipo de fútbol en vez del Getafe. Ibra no está y Messi anda más solo que un socialista en un congreso del PSOE. El 2-0 de Safi es recibido con la euforia con que se recibiría en el Bennabeu un gol a semejante banda y el mejón jugadó deppañia lo celebra como si se lo hubiera metido al Manchester United. Decido pedirme un vodka sin hielo. Ante el juego de contención local no sé si estoy viendo al Inter de Mourinho y el penalty de Mescalito con la consiguiente roja directa lo recibo con una expulsión de efluvios de tortilla de bacalao que no ahogan mi estupor ante la reacción del sossi y sus suenamocos blancos al viento. Me pido otro vodka y decido dar mi voto el 13-J a quien lleve en su programa la pena capital o en su defecto deportaciones masivas para quienes osen profanar nuestro templo sagrado con una inmunda lluvia de mocos. Nada más dar el sicario del Villarato por finalizado el encuentro, un camarada polaco me explica que Més Que Un Club ha terminado con 9 porqué había jugado más de medio partido con 10, lo que, dado que nuestro todopoderoso soviet global ejerce la dictadura planetaria del terror sobre todos los estamentos fumbolísticos mundiales, me enfrenta a dos explicaciones posibles: o bién el colegio de árbitros lo integra el brillante equipo de economistas de ZP al completo, a la vista de sus prestaciones, o bien Villar es un agente doble al estilo de Joan March, aquel contrabandista mallorquín que en la II Guerra Mundial comerciaba a la vez con aliados y nazis, y que edificó un imperio sobre la máxima “cada día nace un tonto, lo importante es saberlo encontrar“.

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Por el Barça a la hiperrealidad

3 Febrero 2010

El ejército polaco llegó al viejo Molinón a disputar un encuentro de hermandad asturianocatalana y rojoseparatista (remember 1934) ante el Sporting, vestigio de lo poco que la reconversión industrial del PSOE-GAL le respetó a la clase obrera en Gijón. En un ambiente de fútbol que hasta hacía dudar de si se trataba de un encuentro de la liga española, en la que todo lo que no sean equipuchos  que juegan con doble cipote dirigidos por pobres diablos contratados y despedidos por chuloputas  oligofrénicos  secundados por legiones de torrentes, son sin duda rara avis. El Sporting de Preciado lo es. Con cantera y fichando por menos de lo que se pule Guti en 24 horas, con ese  fútbol de ataque que arranca en los Quini, Joaquín, Eloy, Luis Enrique, Manjarín, Juanele … con eso y con principios, pues por ejemplo están por encima del Apañó de Konneyá, que no es por sí sólo un gran mérito, porqué otros dieciséis o diecisiete equipos lo lograrán esta temporada, pero  demuestra que desempeñar un papel digno en la primera división española también es posible. Ahora ya sólo falta que cuelgue la BSO de “Volviendo a empezar”, señal inequívoca de que los niveles de adocenamiento lacrimógeno del post ya han superado los límites de lo tolerable, y dado que los chillidos de Pérez de Rozas en el programa de radio empiezan a hacer inaudibles hasta mis propios pensamientos, devolveremos al baúl a José Luís Garci.

El caso es que el líder de la ridícula liga española se planto en Gijón con Alves lesionado, lo que obligó a Puyol a moverse a la derecha y dejar una plaza del centro de la defensa a Márquez, lo que siempre da un plus de emoción a los partidos y en este caso estuvo a punto de darle también un punto al Sporting a poco que Bilic hubiera aprovechado la resaca crónica del mescalito. Més Que Un Club, líder y vigente campeón de este asco de liga, campeón de la copa del _______ , campeón de Europa y del Mundo, saltó al cesped con ocho canteranos, jugó al ataque y ganó. Estos son los hechos, que quizás los manitas del diario Marca puedan invertir en sus sesiones lisérgicas y vender el resultado al Grupo Godotis, para así favorecer el advenimiento del sandronuñismo. Ante la desmolarización de la tropa en la trinchera enemiga, ante lo duro e insoportable del presente, unos chutes de Marca para vivir la hiperrealidad. No es el Barça es el Villarato no es el Barça es el Villarato no es el Barça es el Villarato el Villarato el Villarato el Vilarato el Villarato … tiene que serlo, lo es. Alguien tiene que hacer que lo sea.  Iniesta, ese maldito manchego enano y tísico, traidor a su sangre y sus orígenes, ha dado otro de sus putos pases; preciso, mortal de necesidad, y ese otro enano canario la ha vuelto a clavar, en fuera de juego, seguro. Mierda, no lo es. No importa, lo será.

El Villarato, máxima expresión ideológica del madridismo nuñista, vivió el domingo  su jornada de mayor esplendor. Logró que miles, millones de madridistas rabiaran por un gol legal en el mundo real, fuera de juego en el suyo. El Barça no sólo ha traspasado al Madriz el nuñismo, lo ha instalado en la hiperrealidad. Vívanla por el precio de 1€ o lo que demónios valga el Marca el domingo. Mucho más barato que un tripi.

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1898, guerra con EEUU; 1941, invadir la URSS; 2010, “Ir a buscar al Barça arriba”

25 Enero 2010

20 minutos le duró el Fachadolid a Dani Alves, lo que con ser menos de lo que tarda Tomás Guasch en atarse los zapatos, puede convertirse en una tensa espera para una hinchada culé más mimada y mal acostumbrada que los fascistas españoles. Efectivamente, este año el Barça no llega a los descansos con cuatro o cinco goles arriba, señal inequívoca de arronaldinhamiento general. Un examen pormenorizado de la musculatura facial de Guardiola a cargo de un equipo de semiólogos, o mejor dicho, simiófilos de Intereconomía encabezados por el no nacionalista y cosmopolita Tomás Ron-cero, desveló el tremendo disgusto que atenazaba al General Pep en la rueda de prensa con Laporta y Txiki. Ello, unido al punto menos que suma el FCB respecto al año pasado y al regreso de Guti al once titular de los perseguidores, sin duda alimentará las esperanzas del coyote, aunque no tanto como la candidatura de Sandro Rosell.

Siendo el rival un filial pirata del Betandwin, el estadio el llamado “de la pulmonía”, “de la neumonía” o como diablos llamen al estadio bautizado con el nombre del insigne carca José Zorrilla, la afición local, incapaz de manifestarse contra la guerra pero capaz de salir a la calle en masa por la salvación de su patético club y acojonando al Villarato hasta el punto de provocar la liga de 22, conformaban definitivamente un cuadro como para preguntarse … “y contra quién jugaría el Barça?” en caso de independizarse los Países Catalanes. En tan azorante cuestión andarían inmersos los centrocampistas culés, con la tranquilidad de saber sus culos salvaguardados por el mejor portero de la historia del Barça mientras ellos se abandonaban a la meditación trascendental. Segunda salida consecutiva en la que las intervenciones de la Pantera de L’Hospitalet anteceden a la goleada blaugrana, pero ni por esas lograrán secar el torrente de monguismo militante que profesan sus detractores. Ni parando cuatro penalties en la final de la Champions, apearía a Ramallets de su pedestal. En fin, de monguers capaces de escuchar a De la Almorrana (en catalán, morena=almorrana) y creerle cuando dice que Laporta es el peor presidente de la Historia del Barça, lo mínimo que podemos esperar es que añoren a Nuñez y a Zubizarreta.

El partido,  una estación más del via crucis que el deberemos pasar hasta abandonar este asco de liga y este estado infecto. A saber: ir a Fachadolid a buscar puntos a -37ºC y a Salamanca a recuperar papeles robados por los fascistas, para que luego el gobierno amigo, progresista, cosmopolita y no nacionalista ponga en el mismo sitio el patrimonio comprado a los hijos de Agustí Centelles, quien desde el campo de concentración de Bram le escribió al mayor: “Escribo en catalán para que, sea cual sea nuestra suerte y allá donde estemos tu, tu madre, yo y los demás familiares que estén con nosotros, tengas el orgullo y la satisfacción de llamarte catalán”. Edipo asesinó a su padre por amor a su madre, los hermanos Centelles han asesinado la memoria de su padre por una pasta gansa, lo que sin duda abre ante ellos un brillante futuro en el PSC o CiU, a poco que Zaragoza o Madí llamen a su puerta.

Bien, el caso es que el Fachadolid fiel a su españolísima condición decidió afrontar el envite al estilo de España en 1898 entrando en guerra con los EEUU, o en 1941 “devolviendo la visita” a los soviéticos, o en el 2006 yendo a “jubilar a Zidane”. Así pues, hoy la consigna es “ir a buscar al Barça arriba”. Y fueron “a buscar al Barça arriba” hasta que el quinqui Alves decidió que la broma había durado bastante y despachó el asunto en dos minutos al estilo de la US Navy en Cuba, la Krásnaya Ármiya en Leningrado o Francia en Hannover. Alves, otro gran fracaso de Txiki, sin duda. De haberse vestido la camiseta de Betandwin, habría dado más asco que Cristiano Ronaldo, Hugo Sánchez y Pilar Rahola juntos. Otro fiasco de Txiki, Seydou Keita, recién llegado de la Copa África completó un buen partido sustituyendo a Bussisolutions y al tanque Touré, quién está ya de regreso de la competición africana gracias al Villarato y a su extensión planetaria, el Blatterato, que “siempre al quite”  provocó la eliminación  anticipada de Costa de Marfil contra Argelia al anularle un gol legal en el minuto 121, y permitiendo la reincorporación a filas del T-24. Intolerable.

 

 

 

 

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